Timo Digital Televisivo

Ya está aquí, ya ha llegado el famoso apagón analógico y ya nos han colado la TDT. Sí esa nueva forma de emitir la señal de TV que hace que puedas tener “mayor calidad de imagen y sonido”, “mayor número de programas”, “posibilidad de emisión en formato panorámico” y “medio multimedia e interactivo”.

¡JA!

Lo primero es lo primero: ¿cómo va tu economía? Porque tienes dos opciones, tirar a la basura las teles que hasta ahora han funcionado a la perfección y que se veían estupendamente y comprarte unas pantallas planas con TDT integrado al asequible precio desde unos 400 y pico € cada una si quieres mantener el ratio de marca-calidad de imagen-tamaño de pantalla. Es cierto que alguna vez ha habido “nieve” en algún canal (normalmente alguno cutre y local) pero creo que eso era más problema de la antigüedad de la antena de la comunidad y de la profesionalidad del antenista que de mis teles.

Como veo que tu bolsillo está como el mío igual la segunda opción te conviene más: conserva tus teles y cómprate un receptor de TDT externo de precio mucho más asequible ya que los tienes desde unos 20 €. Ahora bien, te compras el de 20 euritos y ¿qué pasa? Pues que no sintoniza todos los canales, además los que no sintoniza son aquellos que podrían interesarte más, en cambio los cutres, las teletiendas y los mierdas los pilla todos. Supongo que como he dicho antes dependerá de la antena de la comunidad y claro, si calculas “años de antena menos precio del aparato” te salen todos los canales que van a fallar. Así que lo cambias hasta que al final te pillas uno que te cuesta 50 €, que en estos tiempos te salen del alma, y que funciona relativamente bien. En casa de mis padres ha habido hasta tres decodificadores hasta llegar al definitivo, en la mía dos. Pero ojo, que antes si querías poner una tele en otro cuarto sólo tenías que tirar un cable y enchufar la tele, ahora aunque tengas eso hecho no te servirá de nada si no le pones un receptor a cada televisor eso significa otros 50 € así que de momento “paz y amor… y la tele en el salón”.

De lo de “mayor calidad de imagen” no vamos a mentir, la verdad es que se ve muy bien, no sé si tanto como para decir que “ya era hora de que la tele se viera bien” pero es cierto se ve mejor que la anterior. Ahora bien, se ve mejor cuando quiere, porque llega un momento en que no sabes porqué y “¡zas! en toda la boca” estás viendo a Fernando Torres chutar a puerta y de repente se queda “congelao” como si fuera el final de un capítulo de Oliver y Benji pero mientras, sigues escuchando cómo la jugada termina en gol… O estás viendo tu serie favorita y “¡zas! en toda la boca x35” lo único que ves son píxeles, lo único que escuchas son pitidos y de un salto han pillado al asesino y tú no sabes ni cómo. Así que no me cuenten historias, habrán acabado, con el ruido y la nieve pero esta tele digital tiene otros fallos que son igual de molestos o más.

Y qué decir de la otra gran ventaja de la TDT, el mayor número de canales. Si me dijeran que iban a ser de otro tipo, no sé canales temáticos de cine, de viajes o de lo que fuese, pero no, son canales “filiales” de los de siempre. Yo para ver a un filial mejor me voy a ver al Real Zaragoza B, porque ver de nuevo Médico de Familia y demás grandes éxitos del panorama televisivo español no me apetece.
Temáticos, quitando los de niños y los de noticias, sólo está Teledeporte que cuando no tiene derechos de emisión de deportes actuales se dedica a recordar la temporada pasada, pero ojo no se contentan con un resumen ¡es que te puedes ver enterito el Tour de Francia 2008 o todas las carreras del Mundial de Motociclismo del año pasado y con repetición durante la semana!
Eso por no hablar de Aragón Televisión HD, el segundo canal autonómico de Aragón pagado con dinero público, por supuesto, y que sólo emite en alta definición, los putos amos de la barraca oye, pero en resumidas cuentas quiere decir que si no tienes un sintonizador HD o un televisor HD no lo puedes ver y que ni decir tiene que cuestan un huevo más.
Y por último la gran joya de la corona de 27 canales que veo 5 son ¡Teletiendas! Todo el día vendiéndote el Magic Oven, el Fat Shaker y la Power Pillow. Qué gran variedad de canales ¡me encanta! (“¿a ti no Mike? Uau, y en sólo cinco minutos, es increíble”). Eso sí de vez en cuando las teletiendas hacen un descanso para empaquetar tus pedidos, así que dan paso a “Llama y Gana” (llama, llama, llama ¡¡LLAAAMAAA!!)

“Gracias Turbo Power, gracias TDT”

Del resto de “ventajas” poco que mencionar. Lo del formato panorámico no es nada nuevo, ya había teles (las mías por lo menos) que te cambiaban a 16:9 y además para lo único que sirve es para pasar el rato haciendo cabezón a Buenafuente “ahora normal, ahora no cabezón, ahora normal…” Lo de la interactividad…bueno de momento lo único interactivo, si se puede llamar así, que he visto son por un lado la barra de información y muchas veces ni funciona así que poca diferencia con el teletexto de toda la vida, y por otro las opciones de audio que es la única ventaja real que le he visto a la TDT, que en películas, series y en general programas doblados al español puedes cambiar a la versión original, eso sí, tienen que emitirlo en las dos versiones, por ejemplo no lo intentéis con Los Simpsons o con Friends y realmente si el idioma original no lo conoces pues tampoco es que sirva de mucho…

Y ya está, sólo queda esperar a que aparezca la TDT 2.0 Blue Ray o cualquier cosica que se inventen para que tiremos nuestros sintonizadores por la ventana y vuestras pantallas planas pasen a ser mesillas de noche (ante todo reciclar).

Santos Pilares

Hay que ver que poco me gustan las Fiestas en Honor de Nuestra Señora del Pilar, y eso que sólo llevamos 2 días, las razones muchas pero la principal es gente, gente y más gente por todas partes ¿no tienen casa o qué?

¡¡Cómo echo de menos el verano!!

Una imagen vale más que mil palabras ¿verdad?

It's amazing how I dislike the The Festival of the Pillar, and it has just started. The reasons...there're a lot but the main one is the people, lots and lots of people, Zaragoza is crowded!

I miss the summer a lot!!!

A picture is worth a thousand words, isn't it?

Aprobado ramplón

English version below

Y gracias.
Este fin de semana entré por fin a la Expo de Zaragoza y la verdad es que salí bastante decepcionado. El “tinglao” que han montado está muy bien pero los contenidos y las colas dejan mucho que desear.

Empecemos por las colas.
Puede que no fuese el mejor día para ir a visitar la Expo. Era sábado, el viernes había sido fiesta en media España y no entramos a primerísima hora, así que era de esperar que hubiese gente a patadas y las colas fueran larguísimas, no en vano debió ser el día de más afluencia de visitantes en lo que llevamos de Expo. Pero eso no justifica las esperas baldías. Mucha gente va a visitar la Expo un solo día o un fin de semana, sobre todo si son de fuera, como fue el caso de mis amigos, andaluces, riojanos y manchegos que no pueden ir todos los días con un pase de temporada, ya tienen lo suyo en acercarse hasta aquí para luego tener que esperar hora y media para poder ver un audiovisual de 15 minutos.
El invento del “fast pass” o pase rápido es una tontería. Resulta que puedes pedir hora para entrar a los pabellones sin tener que hacer largas colas, es decir que quieres visitar el pabellón de Japón pues te dan cita para las cinco y media y entonces entras. Estupendo. ¿Qué es lo que ocurre entonces? Pues que los “fast pass” son limitados a uno por entrada, es decir que sólo puedes saltarte una cola y además limitados en cantidad así que la gente corre a la máquina para sacar los pases rápidos para los mejores pabellones y si vas tarde te quedan los menos interesantes. ¿Solución? A mí se me ocurre hacer un plan de visita como si fuese una sesión de cine, saben el aforo de los pabellones y lo que dura su contenido, pues entonces algo así: “quiero ver el Acuario, Japón, Kuwait, Agua Extrema…” –“para el Acuario quedan 7 plazas de 12:30 a 13, para Japón sólo a partir de las 19:30…”
Puede que la magnitud del evento impida hacer algo así pero desde luego el sistema actual es pésimo ya que acabas viendo los pabellones que son menos interesantes (por algo lo serán) porque prefieres ver algo a pasar el día esperando.

Y entonces pasamos a los contenidos.
Es una Exposición Internacional y por ello temática. En este caso agua y desarrollo sostenible. Pues en muchos casos el tema se limita a poner una fuente en el pabellón y el resto se convierte en un “stand” de FITUR o del pabellón de turismo de la Feria de Muestras. Así por ejemplo entras en Marruecos y es espectacular, impresionan las palmeras en el interior y las fuentes recuerdan a la Alhambra de Granada pero ¿dónde está el desarrollo sostenible? ¿qué pinta una exposición de trajes regionales?

Luego están los que tienen algo de contenido temático pero es imposible verlo o leerlo porque casi te empujan para salir y que pueda entrar el siguiente turno que lleva una hora esperando fuera.
Y por último está el pabellón de Castilla La Mancha para mí el mejor de todos los que he visto. Tiene tres audiovisuales distintos y los tres se centran exclusivamente en el tema de la Expo. Hablan del desarrollo sostenible, del agua y de su uso eficiente y además son increíblemente reivindicativos. Y todo ello sin mermar la espectacularidad, las nuevas tecnologías –uno de ellos es en 3D- y las posibilidades de promoción que ofrece un evento de estas características. Un 10 para ellos.

Just a pass.

Last weekend I went to the ExpoZaragoza2008 and I came back home disappointed, deeply disappointed.

The Expo area and all the exhibition buildings are espectacular but it’s not enough, the very long queues and the contents of most of the pavilions leave a lot to be desired.

Let’s start with the queues.
Maybe a Saturday wasn’t the best day to visit the Expo, I heard that last Saturday Expo beat its visitors record indeed, but it doesn’t justify an useless long wait. If you come from far and have only a day to visit the Expo as my friends did, the last thing you want to do is waiting an hour and a half under the sun for seeing a 15 minutes presentation. And the system of “fast pass” doesn’t work properly because it’s limited to a fast pass for ticket and also the quantity of fast pass is limited depending on the pavilion, so people run early to get the fast pass for the most interesting pavilons which run out in a couple of minutes.
Another system is needed to avoid the queues, maybe a visit programme as a cinema show I don’t know but the current one is terrible and because you’re short of time end up visiting the less interesting pavilions.


Let’s talk about the contents then.
An International Exhibition has a main subject. Water and sustainable development is the one for the ExpoZaragoza2008 but in most of the cases the subject is limited to a fountain inside the pavilion and that’s all, the rest of the contents is nothing but a tourist lure. That’s the case of Morocco (e.g) an espectacular pavilion but nothing else.
Then there is a second kind of places where the subject is present but you can’t read it or see it because the staff almost push you out to let the next group in which is waiting outside.
And finally there is the Castilla La Mancha pavilion the best of those I saw. It has three different audiovisual presentations all of them focus on the Exhibition topic. Talking about sustainable development, water and claiming hard for a better use and administration of their own resources. 10 points for them.

Viaje relámpago y turismo rural

Por una vez he tenido un viaje "casi" dentro de la normalidad, no he perdido ningún vuelo, tampoco ningún tren. Eso sí, no me he librado del todo de esas típicas anécdotas que caracterizan mis viajes. Como por ejemplo esa familia con chavalillos que se escapan mientras sus padres facturan y que, "catacrocker", se pegan el talegazo (típico) y empiezan con el concierto de berrinches. Alguno dirá que tengo mentalidad de abuelo, y que esas cosas son propias de los críos y tal. Puede ser, pero yo también he sido crío (si es que lo dejé de ser alguna vez) y aunque mi hermano y yo eramos muy tranquilitos, no por ello dejábamos de hacer nuestras trastadas, pero con un "quietos ahí paraos" ya estaba todo solucionado. Además seguro que al verlos todos habríais dicho lo que yo: "espero que no me toquen cerca que quiero sobar durante el vuelo"… Pues no haberlo dicho que ahí los tienes, justico detrás.

"Berrea, berrea"

"1: ¿Quieres pollo?" (recordando a la Esteban)

"2: ¿Prefieres jamón?"

"3: Deja a tu hermana"

"4: Estate quieta"

"Berrea, berrea".

También estrené Ryanair y la nueva terminal zaragozana, bastante chula aunque también bastante "apretada", quiero decir que parece que van cortos de espacio… Y deberían controlar un poquito mejor los paneles con los horarios que primero parecía que el vuelo salía más tarde de lo previsto y luego casi me atraganto con el pincho de tortilla cuando en la pantalla apareció "embarcando", que por supuesto ni estaba embarcando ni nada, más que nada porque no estaba ni el avión pero por si acaso pasé seguridad, sin colas ni cosas raras, bueno cosas raras sí que no había nadie que controlara si tenía tarjeta de embarque…

Por lo demás el viaje cívico-político fue bien, y además de votar me puse de comer hasta donde la espalda pierde el nombre, luego dice mi madre que si estoy más flaco y que si como bien…No pasa nada, se hace un viajecico de estos y se recupera todo. Y eso que como bien, que se lo pregunten a las del Mamma Roma que en Febrero me hicieron cliente del mes (ya hablan castellano y todo).

Hablando de recuperar ¿ya tenéis pensado qué vais a hacer con el "cheque regalo"?

¿Cómo que qué cheque regalo? ¡¡El de Zapatero!! Que ha vuelto a ganar y nos tocan ¡¡400 € por barba!! Pues nada, habrá que aprovecharlos. De momento ya hay unos cuantos que se van a coger unas vacaciones: Labordeta y Bizén van a irse a hacer turismo rural con la mochila a cuestas, Llamazares y Puigcercós ya han decidido que se unirán a la pareja de turistas y Mariano… Mariano se lo está pensando, porque la Espe le ha dicho que si se va con ellos le da sus 400 billetes (bueno monedas, que no hay billetes de €) y 800 euros, más los de los otros 4, dan para mucho vicio y mucho botellón.

Aventuras europeas

Ya se acabó lo bueno. Volvemos a los cielos nublados, después de dos fines de semana y unos días de sol y "buen tiempo" una niebla espesa lo invade todo esta mañana. Al menos el buen tiempo nos ha servido para quitarnos la "seta" de encima y decidimos disfrutarlo. Y no sólo por aquí arriba, también por el sur ya que, cómo no, sigue habiendo despedidas, una constante desde Noviembre. Pero, por las noticias y fotos que llegan, el retorno no ha sido nada traumático, incluso parte de la "familia nuclear" se ha reencontrado en este bar sevillano

con sus toros, sus Vírgenes, sus jamones colgaos… aunque tiene mucha luz y mucha pared blanca. Para ser un buen bar castizo le faltan los recortes de periódico enmarcados y la foto de algún boxeador de época firmada y con una dedicatoria más o menos así: "a mis amigos de 'Casa Paquillo', el 'Jeque de Triana'", de tal manera que casi no queden espacios entre foto y foto, que igual las tiene pero en ésta no se ven. De todas formas si me invitáis yo me apunto seguro.

Los que nos quedamos "en casa", decidimos aprovechar el sol (carocol, col, col saca tus cuernos al sol) para salir de la ciudad. Había tantas ganas que el dónde no importaba demasiado, eso sí con ganas de cambiar el binomio Brujas-Gante.
Así que el domingo anterior nos fuimos a Binche a ver su "famoso" (en el mundo entero como la sidra "El Gaitero") carnaval patrimonio de la Unesco…aún nos seguimos preguntando qué tuvieron que hacer los ¿binchianos?-¿binchenses? para lograrlo. La verdad es que no fuimos en el mejor día, como en todas partes el Mardi Gras es el día grande y allí salen unos personajes "históricos" que tiran naranjas (no me preguntéis el porqué de las naranjas porque no me enteré bien de la historia) Y claro, el domingo lo que había era el "desfile más soso de la historia-patrimonio de la humanidad" con cuatro colgaos disfrazaos. Algunos disfraces no estaban mal, pero la uniformidad…¿qué pinta un romano en medio de una comparsa vestida de cocineros? No se sabe, creemos que no le llegó la carta de este año y aprovecho el disfraz del pasado. Pero lo que más nos llamó la atención fue lo sosos que son los belgas (ya lo sabíamos, pero allí lo confirmamos) nadie bailaba, nadie reía y eso que era ¡¡carnaval!! Será que como no están acostumbrados al sol, estaban "deslumbrados".

Este fin de semana también había ganas de salir fuera, tanto que atravesamos la frontera y el sábado visitamos Róterdam y La Haya.
Lo que se dice ver, vimos Róterdam con su caótica arquitectura moderna de acero, cristal y hormigón digna de un capítulo (o dos) en "el Frampton".

Pero que al fin y al cabo es una ciudad curiosa, con pinceladas de ciudad holandesa dentro de un distrito financiero lleno de rascacielos propio de Londres o NY.
De La Haya, ¡¡qué contar de La Haya!! Pues que es la ciudad peor señalizada del mundo, al menos que yo conozca, porque con lo pequeña que es nos fue imposible encontrar el centrum o el Tribunal Internacional o la playa, hitos que estarían señalizados en cualquier pueblo de más de cien habitantes. Aquí no, aquí sólo había señales que indicaban los parkings (curiosamente uno llamado centrum) pero ni había parking ni sitio para aparcar. Después de dar varias vueltas nocturnas a lo que creímos era el centrum llegó la traca final que fue intentar salir de la ciudad: ni una triste señal que dijera por dónde se volvía a Rotterdam. Así que nos tocó preguntar al posiblemente único holandés que no sabe inglés, aunque así pude aprender rot que es rojo y nomeacuerdocómoera que es derecha.

Dispuestos a aprovechar al máximo el alquiler del Corsa made in Figueruelas y comprometidos con el "contrato inmigrante" de Rajoy, el domingo tocó el momento de integración en las costumbres belgas. ¿Qué hacen los bruselenses cuando sale el sol el domingo? Pues lo mismo que nosotros pero sin paella, ir a la playa. Y nosotros como buenos "belgas de acogida" fuimos a Ostende.
Para la vuelta, después de seguir un poco más hacia el oeste "por la costa", continuamos con nuestras costumbres belgas y ¡¡nos comimos el mayor atasco que he visto en mi vida!! Bastó entrar en la autopista y decir "100 kms, en una horita estaremos atascados para entrar en Bruselas" para encontrarnos con el atasco increíble.
Pero que duda cabe que, yo por lo menos me lo pasé genial este fin de semana aunque mi "rodilla de cristal" se resintió un poquito de tanto embragar y desembragar (jeje que mente más sucia tenéis algunos, peor que la mía).

"Así lo hacen en Bélgica".

Radio Reloj, 6 de la mañana.

Me encantan los lunes por la mañana.
Me encantan los lunes por la mañana cuando te despierta un timbrazo.
Me encantan los lunes por la mañana cuando te despierta un timbrazo a las 6 de la mañana.
Me encantan los lunes por la mañana cuando te despierta un timbrazo a las 6 de la mañana y es la policía.

CSI:
Bruxelles

No es la primera vez que me despiertan de un timbrazo, pero esta vez antes de que sonará ochocientas veces me he acercado a la ventana y abierto un poco la cortina (preciosa cortina por cierto) del salón con disimulo, con todo el disimulo que se puede tener a las 6 de la mañana y había un tipo en el portal de enfrente que por supuesto me ha visto y me ha hecho señas hacia la puerta.

Con un cabreo monumental, me he dirigido al telefonillo, lo he descolgado y he soltado lo primero que se me ha venido a la cabeza en inglés, lo curioso es que no haya metido un "fuck" por el medio pero el tono de mi voz lo llevaba implícito:

- Who's it?!

- C'est la police monsieur.

(Stupendo)

Pues nada, les he abierto la puerta, claro y han subido los cuatro maderos hasta mi apartamento y en una nueva demostración de la globalidad del planeta, me han preguntado en gabacho que estaban buscando a una de mis vecinas y si sabía dónde vivía. Y yo lo he entendido, eso sí no me hagáis escribirlo que no tengo ni idea. Y por supuesto he contestado. En inglés.

Se han puesto a buscar a la vecina y yo me he vuelto a la cama. Cómo acojona lo de "Police!!" cuando iban llamando a las puertas de los demás vecinos, no tendría porqué pero lo primero que piensas es "¿qué he hecho? ¿multas? me colé en el metro...yo no he hecho nada..." y lo segundo "¿por qué están buscando a la vecina del ático?"

A los cinco minutos, ya la debían haber encontrado, he oído que uno de los pitufos decía algo en francés:

Nosequé l'italien.

Tate que el italien seguro que eres tú Octavio.

Toc, toc, monsieur s'il vous plaît.

A ver qué pasa ahora... ¿Me podría acompañar al ático un momento? Sólo serán 10 minutos.

Con esa típica cara de 6 y 5 de la mañana y como te lo dice la police, lo primero que sueltas es un sí. Seguro que no estás obligado pero en ese momento no te llega la sangre a la cabeza para pensar.

Así que, mientras me vestía y reaccionaba, iba pensando, ¿para qué coño tendré que ir arriba? ¿sería ella la que se cargó la lavadora y la van a detener? hay que ver cómo funciona la justicia en este país; ¿violencia doméstica? hace unas semanas algo pasó con unos gritos en la calle y golpes en el portal, según la vecina de abajo (chafardeo de escalera) la vecina del ático y su ex no se llevaban muy allá ¿pero y qué pinto yo?; ¿reconocimiento del cadáver? pues la llevan clara porque no conozco a mis vecinos (salvo a la de abajo gracias a ese chafardeo de escalera).

Hala vamos para arriba. Tranquilizadoras palabras del madero "everything is safe". Vas a ser testigo del registro, de cómo están las cosas y qué nos llevamos y de que lo dejamos todo como estaba.

Así que ni tiros, ni sangre, ni nada. Ahí estaba yo en el umbral de la puerta, la verdad es que no me han dicho de entrar ni tampoco pensaba hacerlo. Yo me he quedado en segundo plano, que el registro también se puede ver desde fuera. E iba viendo como iban recogiendo cosas con sus guantes de latex y linternas, haciéndole preguntas a la mujer, mirando en la basura, en el congelador, sacando papeles... Como en CSI, tanto que en el baño tampoco han encendido la luz, sólo iban con la linternica mirando. Si seguís la serie de la científica igual os habéis hecho alguna vez la misma pregunta que yo, por qué siempre que se ponen a registrar alguna habitación no encienden las luces y sólo van con la linterna? Eso sí, ven hasta el más mínimo pelo.

Y bueno, ahí se ha acabdo el marrón (o habrá empezado quién sabe) La mujer se ha ido "acompañando" a los maderos y yo he firmado que el registro ha sido una maravilla. Esperemos que se acabé ahí y que la mujer no se piense que he sido yo el que ha llamado a la poli...

Un brindis al Sol, por Luis Miguel Ortego

Este post, como podéis deducir por el título no lo he escrito yo, aunque me habría gustado hacerlo y por eso aquí os lo dejo para que lo leáis. El autor es Luis Miguel Ortego y lo ha escrito en el blog de "Acción Pública para la Defensa del Patrimonio Aragonés" - APUDEPA -

En estos días, no hago más que preguntarme si no estoy equivocado en todo, particularmente en lo que afecta al mundo en el que quiero vivir y que quiero tratar de ayudar a construir. Zaragoza, un poco como símbolo de toda España, y de alguna manera del mundo occidental, se encuentra en un gran proceso de transformación. Ilusionante para mucha gente. La mayoría, diría yo. La Expo, nuevos barrios donde no había nada, más pisos, más centros comerciales, el auge del esquí y la urbanización del Pirineo, el gran parque temático de Los Monegros...

Realmente sé que el mundo funciona básicamente de esta manera, que es el abc del capitalismo en el que vivimos hace ya muchas décadas. Los gobiernos incentivan el gasto mediante el comercio y el ocio, y las industrias, que se benefician de ese gasto, se apuntan a la escalada de los beneficios. Que haya dinero en circulación, da igual de qué manera. No hay más. Los gobiernos son simplemente aquellos gestores que favorecen más a los intereses económicos particulares, y todo lo demás queda en segundo plano.

Creo que por quinto o sexto día consecutivo el Heraldo trae en la portada Spyland o Gran Scala, el parque temático (o lo que sea), que quieren poner en Los Monegros. Desde mi abuela a cualquiera que me cruce por la calle, todo el mundo está ilusionado con un proyecto así, sin más valoraciones que los veinte o treinta millones de visitantes y los puestos de trabajo a crear (que cambian de cifra cada día). Supongo que yo también debería estar contento. O al menos eso creo, cuando parece que alzar alguna crítica contra este gran proceso parece más un acto de deslealtad patriótica contra Aragón que de realismo y sentido común.

Pero incluso así, concedo que ese es el modelo que el gobierno de Aragón, los empresarios, y toda la ciudadanía por aclamación, han consagrado para nuestra región, que sería prácticamente igual si hablásemos de Murcia o de Baleares (que tanto criticamos en el pasado).

Sin embargo, me invade una melancolía que huele a derrota de proporciones bíblicas. Porque hemos aprendido, a base de la saturación, a llamar desarrollo al crecimiento de los intereses particulares, y a conformarnos con las sobras que nos sirven en el plato del perro. Nuestro desarrollo, al parecer, solo admite palabras como "Complejo de Ocio", "Urbanización de lujo", "Campo de golf", "Balneario de superlujo", "Centro comercial", o "Centro de negocios". Yo, que soy un poco tonto e idealista, y así me va, simplemente querría otras portadas en el Heraldo. Y no digo la paz mundial. Pero nunca hay una portada diciendo que se construirán 20 hospitales más en Aragón. Que cada comarca tendrá uno, con sus UVI móvil. Nunca abre el Heraldo con la noticia de que Educación construirá tantos nuevos colegios como hagan falta para que no haya más de 20 niños por clase, que los alumnos puedan ir al colegio en su barrio sin cruzarse la ciudad o que los inmigrantes, discapacitados, o cualquiera que lo necesite, puedan tener profesores de apoyo cuando sea preciso. Que los transportes escolares en las zonas rurales no sean una caravana de la muerte y que sean totalmente gratuitos. Que las carreteras de muchas comarcas de Aragón no sean una trampa mortal, y que uno pueda ir al pueblo de al lado con tanta facilidad como a Zaragoza. Querría un día abrir el Heraldo, o cualquier periódico de la región, y ver la noticia de que se ha firmado un convenio para la rehabilitación y exhibición de todos los Bienes de Interés Cultural de Aragón. Que el Museo de Arte contemporáneo va viento en popa, y que las colecciones donadas a cambio de suculentas pensiones vitalicias serán al menos expuestas al público. Que la universidad triplicará su presupuesto para que ningún estudiante brillante se quede sin becas, y que estas no se repartan según las filias y fobias. Que el patrimonio natural e histórico, como en muchas regiones de Europa, será el principal motor económico de las comarcas. Que se facilitará con infraestructuras y con estructuras sociales la vida en el medio rural (y no echando dineros a un pozo en forma de subvenciones personales), y que si alguien decide quedarse a vivir en su pueblo de las Cinco Villas o del Maestrazgo tendrá algo tan simple como un ADSL de alta velocidad.

Simplemente me gustaría que en el desarrollo del que nos hablan a diario cupiesen grandes y prioritarios temas de interés colectivo, de los de verdad. Que, de vez en cuando, se notase que Aragón no es solo un paraíso para los inversores, sino que ese dinero que se gana con nuestro trabajo y el sacrificio de nuestros rescursos, tuviese alguna repercusión en nuestra calidad de vida. Porque a veces esto es cuestion de muy poco dinero. ¿Es que los hospitales, colegios, centros asistenciales o museos no generan empleo y negocio también? Se acuerda con una empresa privada cualquier convenio de inversión, inmobiliario o de negocios y en un mes está funcionando. ¿No podría alguno de esos convenios además afectar a la sanidad, la enseñanza, los transportes públicos, las carreteras, el patrimonio histórico, los espacios naturales, de forma que, como en otros lugares del mundo, el interés particular sea compatible con el beneficio colectivo? Si, ya sé que muchos estaréis pensando que vivo en los mundos de Yupi. Pero volved a leer lo que he escrito ¿No es todo muy pequeño y sencillo? ¿No está todo entre las estructuras básicas de la sociedad moderna que nos enseñaban en la escuela?

Simplemente quería compartir con vosotros esta pequeña (y alguien pensará que absurda) reflexión.

En estos días me siento frente a este tipo de desarrollo tan desvalido como un anciano que quiere ir a la calle de al lado a comprar el pan, el día de la Maratón de Nueva York.

Está claro que soy yo el que se equivoca.

Luis Miguel Ortego Capapé es historiador del arte y miembro de APUDEPA.

¡Viva Las Vegas!

Ya lo cantó Elvis. ¡Viva Las Vegas!

Porque Los Monegros van a convertirse en el hermanito pequeño de la "ciudad del pecado" de Nevada. Debe ser que el desierto atrae a los casinos o los casinos al desierto vete a saber.

¿Desierto de Los Monegros o Desierto de Navada?

¿Nevada desert or Monegros desert?

Para los que no hayáis enterado del notición que ultimamente ha sacudido los cimientos de Aragón, resulta que una supermegaincreiblemente grande multinacional del ocio, ILD (International Leisure Development O_o), quiere montar un supermegaincreiblemente grande parque temático en mitad del desierto de Los Monegros. Gran Scala se llamará.

Foto del proyecto aparecida en Heraldo de Aragón

Los ojos como platos se me han quedado.
No sé si poner las cifras porque conforme van pasando las horas van aumentando de manera exponencial tanto el número de empleos a crear como de las expectativas de visitantes, pero os podéis imaginar la burrada de cifras que se prevén.

Será el parque temático de los parques temáticos, valga la redundancia. De los que primero se quiere montar el "Spyland" (la tierra de los espías) en que, imagino, se podrá jugar a ser Austin Powers (misterioso agente internacional) y esas cosas. Podía haber puesto como ejemplo a James Bond, pero no olvidemos dónde estamos y continuemos con los pies en el suelo, en el desierto en este caso, a JB sólo se le ve en Montecarlo, tiene una reputación que mantener, o en botella verde con etiqueta amarilla.

He leído también que hay previsto uno sobre Venecia, de éste no hay muchos detalles, pero sólo con imaginar Venecia en Los Monegros… para mear y no echar gota. Claro que si en Nevada pueden tener una Torre Eiffel, una Esfinge y una Gran Pirámide y vete a saber qué más; en Aragón podemos tener Venecia y el Polo Norte si hace falta, en el desierto. Con dos cojones, vamos, que nos van a ganar a cabezones, a nosotros, que inventamos la "cabeza tractora".

Pero no sólo por eso se va a convertir en el hermano de Las Vegas. ¡Jo! Me estoy imaginando el letrero a la entrada y se me empañan las gafas. Neones, muchos neones y un cartel inmenso como el de Las Vegas que diga:

"Biemplegau ta Os Monegros, ziudá d'o pecau.
Chirmanata con As Vegas, Nevada"

Y es que se prevén construir ¡¡¡32 casinos!!! ¡¡¡Viva Monegros!!! ¡¡¡Vamos a tener nuestro propio Monegros Strip!!!

The Strip

Jerry Bruckheimer se esta frotando las manos porque podrá hacer una nueva serie de forenses: CSI Monegros, para la banda sonora ya tiene apalabrados a Héroes del Silencio para la cabecera , en lugar de The Who y Amaral para los créditos finales. Los protagonistas que se barajan son Marianico el Corto en el papel de Gil Grisén, la vida rural aplicada a la ciencia forense (el Gil Grissom aragonés) una pena que a Paco Martínez Soria no le llegara esta oportunidad. La Maña en el papel de Catalina Villas (Catherine Willows), una cabaretera metida a criminalista. Y Manolo Royo como Nico Estoques (Nick Stokes), habían pensado en que hiciera de Warrick Brown, pero llamarlo Guarrico Marrón no quedaba bien.


Si todavía no os lo creéis, aquí os dejo una selección de las noticias al respecto:
Heraldo de Aragón.
El Periódico de Aragón: Proyecto Gran Scala; Promotores.
El País.
Orlando Sentinel, Orlando, Florida.
News.com.au, Australia.

Yo la verdad es que no sé que decir, por un lado me da al risa, por otro pienso que puede ser una pasada, pero todos sabemos como se funciona en este país, que se lo pregunten a los "guatequeros" del Ayto. de Madrid. Y detrás de este supermegaincreiblemente grande proyecto, puede haber mucha mierda. No sólo especuladora y "comisonera" (¡viva Zaplana Mítica!), también ecológica que ahora que parece que Aragón es adalid del desarrollo sostenible, la nueva cultura del agua y no a los trasvases, plantar semejante "cosa" en medio de un desierto, creo que tiene que ver poco con aquello de predicar con el ejemplo, aunque habrá que verlo antes de juzgarlo, eso sí.
Espero que tampoco seamos tan pardillos como para bajarnos los pantalones y poner el culo en pompa, que aquí vienen unos cuantos nos venden la moto con cifras y ya nos creemos el oro y el moro, no nos vaya a pasar como con el "monorrail de Springfield". Que eso de que haya habido tanto descarte de por medio, no huele muy bien la verdad.
Pero sobretodo que revisen esas cifras de visitantes después de pasar una temporada en Los Monegros, que alguno no debe de saber el calor que hace en verano y el frío por las noches. O si no que pregunten a los que montaron Isla Mágica en Sevilla.

Escéptico.

La T4 (y que te den por el **** un rato)

Hoy me he levantado temprano, iba a ser un día duro. He pasado mi primer fin de semana en casa desde hace 4 meses y merecía la pena aprovechar cada segundo al máximo, por eso decidí coger el primer vuelo a Bruselas, a las 7 de la mañana, aterrizar y volver directamente a trabajar.

El plan iba a la perfección: equipaje de mano, no tendría que hacer colas a la salida ni esperar la recogida de equipajes; facturación on line, ya tenía en casa mi tarjeta de embarque con mi asiento, una vez más, menos tiempo de espera, directo a la puerta de embarque. Incluso me ahorré el taxi, ya que cogí el primer metro de la mañana que me dejó en la T4 40 minutos antes del despegue de mi vuelo. Tal vez fue demasiado arriesgado, no lo sé, era mi estreno en la terminal, pero teniendo en cuenta que no tenía que hacer cola a mí me parecía más que suficiente para pasar por seguridad y encontrar mi puerta de embarque.

Mi sorpresa ha sido que sí he tenido que hacer cola, de 40 minutos precisamente, para poder pasar el control de seguridad. El motivo, sólo 4 arcos de seguridad funcionando y cientos de pasajeros en mi misma situación, sus vuelos a punto de partir y la cola prácticamente se salía de la zona delimitada.
El aeropuerto de Zaragoza, que es una miniatura, un aeropuerto de bolsillo, tiene que yo sepa 2 arcos de seguridad para 5 vuelos diarios más o menos. Por comparar algo más en la página web de AENA, seleccionando las salidas desde el Aeropuerto de Zaragoza los resultados se muestran en una única página, los de Barajas en 50 -4 páginas de vuelos en la franja entre las 6 y las 8 de la mañana- (y funcionaban sólo el doble de arcos de seguridad que en Zaragoza). -Estadísticas de los aeropuertos del Estado a Septiembre de 2007-

Nadie era capaz de hacer nada. La señorita que comprobaba las tarjetas de embarque, la cual obviamente no tenía culpa de nada, estaba totalmente abrumada por las quejas de los viajeros a las que sólo podía responder con un yo no puedo hacer nada, son los guardias y llamaba a una compañera para que la relevara del puesto.

Luego vienen las leyes de Murphy. Tu fila avanza más lenta que el resto, atasco en el monitor de rayos porque la empresa de seguridad privada, tiene que llamar a la Guardia Civil para preguntar si cierto objeto puede pasar o no, a lo que yo me pregunto, ¿para qué contratar seguridad privada si a la hora de la verdad la que decide lo que pasa o no sigue siendo la Guardia Civil? A uno se le olvida quitarse el cinturón y tiene que volver a pasar; justamente al de delante le hacen quitarse los zapatos, no se porqué; y tu puerta de embarque no es ni mucho menos la primera nada más bajar al hall de salidas, es la K79, donde Cristo perdió la alpargata, todo recto y un poco más lejos.

Después de una carrera por la terminal conseguí llegar a mi puerta a tiempo. A tiempo de ver como los empleados de Iberia terminaban de recoger los resguardos. A tiempo de que me dijeran lo siento señor, llega tarde. A tiempo de ver que no había ni rastro de mi avión al final del finger. A tiempo de tirarme al suelo agotado y cagarme en la santísima T4, en sus colas de seguridad y en sus scanners, en AENA y el Ministerio de Fomento, en el arquitecto y en el que inventó el check-in on line, y algún que otro pensamiento que no reproduciré para que Grande Marlaska no me pueda procesar.

Y es que no me puedo creer que semejante infraestructura, la joya de los aeropuertos del Estado tenga una previsión tan deficiente a la hora de gestionar la salida de los viajeros. Estamos hablando de la principal industria del Estado, dejando a parte el ladrillo, el turismo y resulta perdemos vuelos por una falta absoluta de previsión (me incluyó yo también, pero yo no tengo porqué saber que a mi misma hora de vuelo hay otros tantos pasajeros y que de todos los arcos de seguridad sólo funcionan cuatro). Si yo viniese de fuera mi último recuerdo, no sería nada agradable, una bonita terminal con una gestión del Tercer Mundo. Algo increíble en un país que, como he dicho antes, vive en gran medida de los viajeros. Patético.

Después de todo, aún he podido solucionar el entuerto con la ayuda de Iberia, creo que su personal es en lo único en lo que no me he cagao esta mañana, aunque si bien es cierto me han hecho dar bastantes vueltas, lo que me ha cabreado un poquito más si cabía.

Mientras se me salía el hígado por la boca, preguntaba en el que era mi embarque qué podía hacer. Amablemente el señor de lo siento señor, llega tarde, me ha indicado el mostrador de Atención al Cliente de Iberia, que afortunadamente estaba a tan solo un par de metros. Pero oh, sorpresa!, dada la especialidad de mi billete, turista "barato" allí no me pueden ayudar, tienen que hacerlo en Ventas.
Ventas está en el hall de facturación. Mi pregunta fue obvia: ¿si me dan otro vuelo voy a tener que volver a pasar la cola de seguridad? La respuesta también lo fue me temo que sí.
Como si acabase de llegar (de empujar el avión -por la sudada-), me encontré con mi equipaje buscando la salida. Pasé por el hall de recogida de equipajes como Tom Hanks en La Terminal, arrastrando mi maleta, desesperado y desconsolado por un hall absolutamente vacío. Salí. Nada que declarar dice el cartel, estuve a punto de pasar por el otro lado precisamente para declarar. Y volví a subir hasta llegar a Ventas. Eran las 7:15 hacía cinco minutos que mi (ex)vuelo estaba en el aire.

Allí también había cola. Nueva espera, más pensamientos impropios, pero no sé hasta qué medida inapropiados. Veo caras conocidas, sí, tú no estabas muy lejos de mí en la cola de seguridad. Por fin me toca, explica tu historia de nuevo (la próxima vez iré al Diario de Patricia, a la que acababa de llamar y contárselo, pero no a la de la tele). Por favor, solucióname este marrón sin que me cueste un riñón.
Te voy a poner en lista de espera y si tienes suerte, que creo que la tendrás (no sé si quería darme ánimos o intentaba ser sarcástica) puede que tengas una plaza, en la puerta de embarque te lo dirán.
Miro, al fondo, la cola de seguridad, es mucho más larga que la de las 6:30. Y pienso que lo de la suerte puede que lo dijera pensando en que alguno como yo esta mañana perderá el vuelo gracias a los scanners, aunque a mí me viene otra cosa a la mente perder dos aviones el mismo día sería muy fuerte. Pero no lo quiero pensar mucho, porque esta madrugada me desperté soñando que perdía el vuelo, pero no por la seguridad sino porque se jodía el metro. Y mira. Si hoy era el día en que se me iban a cumplir mis sueños podría haber soñado con la paz mundial, el fin de la pobreza y el hambre en el mundo, que en Bruselas en lugar de llover agua, lo hicieran diamantes (y con lo que llueve aquí… más rico que Amancio Ortega) y alguna otra cosa que me la reservaré por ser demasiado íntima y personal.

Me da un cupón (que la sort t'acompanyi). A facturar de nuevo. ¿Funciona con las máquinas de autocheck-in? Sí o en cualquiera de los mostradores de facturación.
Introduzca su cupón con banda magnética. No tiene banda magnética.
Introduzca su DNI y apellido. No hay ningún DNI con ese número registrado.
Introduzca el localizador y apellido. No hay ningún dato asociado.
Perdona, en el autocheck-in no funciona. Pues entonces tendrás que ir a un mostrador.

Nueva cola. Y de nuevo la historia por teléfono, esta vez a os pais. Mostrador de Facturación.
Buenos días. Para algunos.
Esto tienes que hacerlo en las máqui…No tiene banda magnética, no reconoce mi DNI…Tienes que introduci…Y no asocia el localizador a ningún billete.
Bueno ya te lo hago yo. ¿Qué ha pasado?
¿Ves la cola de seguridad? ahí he estado cuarenta minutos.
No sé qué pasa hoy. Qué sólo hay 4 scanners.
Tendrás que ir al mostrador de Atención al Cliente que hay enfrente de la puerta K72 y allí te dirán si tienes plaza en el siguiente vuelo. Ya sé dónde está. Gracias.

Otra vez "La Cola", ahora llega hasta los restaurantes es jodidamente surrealista. Pero va más rápido creo que han puesto algún otro scanner en marcha, a buenas horas. Llega un tipo con cara de preocupado por favor mi vuelo sale dentro de nada, tendría que estar embarcando ahora…Pasa, pasa a ver si tienes suerte…Le meto el miedo en el cuerpo, le cuento mi historia (one more time)

Cornamenta, testículos, cartera y reloj todo en las bandejas, monedas, móvil, ordenadores fuera de las fundas…(Hayyyyyyyy cooooooo-cacola, cer-veeeeee-za frííííííaaaaaa) Como me lo vuelvas a decir igual te comes el cinturón, empezando por la hebilla.

Ya no corro, la pachorra se ha adueñado de mí. Atención al Cliente (one more time)
Tienes plaza, embarcas por la puerta J54. Yippee-ki-yay (pero con un ritmillo más pausado, pachorra) Media vuelta, esta puerta está más cerca de seguridad, me podía haber tocado ésta antes. Son las 8:40 quedan cinco minutos para embarcar, me pongo al lado del mostrador, tengo derecho, soy el que más tiempo lleva esperando con diferencia.

Comienza el embarque de las filas 12 a la 30 primero y Business Class. Menos mal!! Tengo la 17.
Hala a TPC! (y no es que haya escrito mal el acrónimo de Tripulante de Cabina de Pasajeros)

Soez, grosero, basto, ordinario, vulgar...

Y es que nuestro vocabulario es de una riqueza infinita. Y eso ya sin entrar en las diversas connotaciones de una misma palabra, me viene a la mente aquel artículo sobre los Cojones que escribió Arturo Pérez Reverte, si bien creo recordar que a él le llegó por email (desafortunadamente no he podido encontrar el original en su web).

Yo también he recibido un email de esos sobre la riqueza de nuestro vocabulario y más concretamente sobre nuestro lenguaje impropio, algo en lo que realmente sí somos potencia mundial, basta darse una vuelta por el extranjero para darse cuenta lo sosos que son a la hora de faltar.

Al principio no estaba seguro de colgarlo aquí por si acaso, porque si bien me ha llegado por dos vías diferentes, sé que tienen una raíz común, pero es casi una obligación mostar al resto de los mortales como somos, lo que se nos puede llegar a ocurrir y la envidia que nos tienen algunos por ello, sobre todo los hijos de la Pérfida Albión.

Así que, omitiendo nombres y traduciéndolo a la lengua del Imperio, os dejo con este impresionante documento que espero os haga saltar la carcajada como cuando lo leí por primera vez:

Por lo visto, en el extranjero -especialmente en el Reino Unido- creen que los españoles tenemos un lenguaje, digamos rudo.Una multinacional británica no satisfecha con el lenguaje que utilizan algunos de sus empleados aquí in Spain y enterada de la frecuencia de los tacos en las conversaciones de la empresa, le ha llevado a emprender una cruzada de limpieza lingüística. Para ello, el responsable del Área de Comunicación Interna, ha enviado "a la plantilla española" un decálogo en contra del uso del lenguaje impropio.

To: All Spanish Staff (para toda la plantilla española)

SUBJECT: Improper Language Usage (Uso de lenguaje impropio)

Varios de nuestros directivos de visita en nuestra central, nos han puesto en conocimiento acerca del uso común de leguaje ofensivo por parte de la plantilla española.

Este tipo de comportamiento, además de violar nuestra politíca corporativa, es muy poco profesional y muy ofensivo, tanto para nuestros visitantes como para la plantilla en sí.

De ahora en adelante se requiere a nuestra plantilla española que siga inmediatamente las siguientes normas:

1. No deberán referirse a los colegas o visitantes extranjeros como "ese guiri de mierda".

2. Palabras como "coño", "hostia", y otras expresiones del mismo tipo no se usarán para dar énfasis, sin importar lo acalaroda que sea la conversación.

3. No se dirá "la ha cagao" cuando alguien cometa un error, o "la esta cagando" si se ve a alguien que está siendo reprendido, así como "¡qué cagada!" cuando se ha cometido un error grave. Todas las formas, directas o derivadas, del verbo "cagar" son inapropiadas en nuestro entorno de trabajo.

4. No se aludirá a ningún Director, Supervisor o Jefe de unidad, bajo ninguna circunstancia, como "el hijo de la gran puta", "el muy cabrón" o "el comemierda".

5. Nadie se referirá a la falta de determinación como "falta de huevos" o "mariconería", tampoco se aludirá a las personas con falta de iniciativa como "capullo" o "acojonado".

6. Las ideas inusuales y/o creativas no serán consideradas como "pajas mentales", en particular si provienen de vuestro Director.

7. No sé podrá decir "cómo me jode" si una persona es persistente, así como "está jodido" o "se lo van a follar" si un colega está atravesando una situación difícil. Es más, cuando las cosas sean complicadas, las palabras "qué jodienda" no deben ser usadas.

8. Cuando se sugiera a alguien que nos deje solos, no se permite decir "vete a tomar por culo". Tampoco se debe sustituir nunca la educada "¿puedo ayudarte?" por "¿qué coño quieres ahora?".

9. Si las cosas no van bien, se debe usar una expresión aceptable, como "estamos atravesando dificultades" en lugar de "esto está jodido" o "se nos van a follar a todos". Adicionalmente, si se comete un error, simplemente se dirá eso y no "qué putada" o cualquier otra expresión compuesta por la raíz "puta".

10. No debe aludirse a las subidas salariales como "subida de mierda".

11. Por último, pero no por ello menos importante, después de leer esta nota por favor no diga "me voy a limpiar el culo con ella" o "me la paso por el forro de los cojones". Simplemente manténgala limpia y libre de olores y utilicela correctamente.

Atentamente

Dios castiga sin palo

Bueno no puedo decir que esté contento porque hubiese preferido que "el milagro", la vuelta de tuerca casi imposible después de la alegría de China (que pasara dos veces seguidas era algo así como improbable y más allá) hubiese caído del lado ibérico, pero como el 95 por ciento de la población según la encuesta de El País, prefiero que haya ganado Kimi a que lo haya hecho Lewis. Ya que como dice Fernando, para aquellos que dicen que no sabe perder, "es el justo vencedor del campeonato del mundo". Y la verdad que viendo como funciona McLaren y dejando a parte fotocopias y espías, desde luego Kimi se merece el título más que ninguno. Otro gallo habría cantado si dentro del equipo no hubiesen sido tan estúpidos de "competir contra Alonso" como dijo Ron (con cola) Dennis. En fin, dice el refran cada uno recoge lo que siembra y para muestra un botón...

Os dejo con el anuncio de McLaren Mercedes de este anyo, aunque deberían cambiar el final y cambiar de Finlandés, Mika Häkkinen por Kimi Räikönen...

Yo quería haber sido más cruel y poner una de Geogie Dann, pero no la he encontrado, eso sí os dejo con parte de su letra:

"...Dale al negro una tilita
Por que eso tranquiliza
Y así puede vivir feliz...
Dale al negro una tilita
Por que eso tranquiliza
Y así puede vivir feliz...
Hoy la negrita nos contó lo que sucede
El negro no puede, el negro no puede
Esta cansado no le importan las mujeres
El negro no puede, no puede dormir...
El negro no puede, el negro no puede
El negro no puede, no puede dormir."

Y RON DENNIS TAMPOCO

Marketing Agresivo

Cagüen las máquinas de vending de BU/33!!!

Atentos que puede que a alguno le toque el bote de la Tragaperras de CocaCola. A mi se me ha quedado con un euro pero ahí había toda clase de monedas. En un intento desesperado de conseguir mi dosis de Coca (el mono, supongo) he subido a la oficina a por "herramientas": Unas tijeras y un clip grande podrían ser la solución para empujar el tapón de monedas o recuperar la mía y quién sabe si alguna más.

Al volver me he encontrado con otro "ingénuo" que había perdido dos lerus y hemos procedido a la "operación rescate".

No way man!

Las monedas no salían para fuera, la máquina debe estar programada con alguna Directiva del mismo que inventó el chiste de "el que entra no sale".

Nos quedaba el plan B: No hay mete-saca, pues probemos con sólo mete.

No way man!

Hemos empujado las monedas pa'dentro, pero no ha aparecido el crédito...

Finalmente hemos optado por "la tercera vía" o "estilo de La Ribera", es decir pegarle un par de guantás a la máquina y darle un meneo...

No way man!

Me he quedao sin leru y sin cola (refresco de). Ahora tendré que llamar al "Senyor de las Máquinas" y pegarle un grito cual Mrs. Thatcher y decirle: "I WANT MY MONEY BACK!!!"

Aunque yo hubiese preferido mi CocaCola...

PD: en un último y desesperado intento he recuperado 2 putos céntimos de algún otro espabilao que encima de perder las monedas no debe saber que las máquinas no las aceptan...sólo sirven para los pozos de los deseos, y a veces, ni estos.

Os dejo con Ocean Colour Scene.

Feliz Día del Pilar

Porque hoy es el día del Pilar, no?

Un año mas y creo que van 28 se ha olvidado de él el Telediario. Bueno, miento, siempre hay alguna reseña a "el puente", ojo con la carretera, y a "el día de la Hispanidad", ojo con la bandera.

Hoy he llegado más tarde a trabajar porque quería ver el Telediario entero, ver en la tele a más de mil kilómetros cómo se preparaba mi ciudad para el día grande de sus fiestas, cómo más de 200000 personas vestidas con traje regional, que no sólo de baturro, comenzaban en lenta procesión, desde las 7:30 de la mañana, un lento y continúo goteo de flores a la Virgen de 8 horas de duración. No sé si os parecerán muchas o pocas personas, pero es casi un tercio de la población de la city, eso sin tener en cuenta a curiosos, acompañantes, turistas y gente de miranda...

Pues nada, ya no sólo ni una imagen. Ni si quiera un comentario "hoy es el día del Pilar, fiesta grande de los Zaragozanos y muchos Aragoneses". Nada. Y a mí eso me toca mucho los cojones.

Así que la canción que tenía preparada para hoy me viene que ni al pelo, quien sabe igual en un año tenemos Lei de luengas d'Aragon, aunque promesa de político...

Feliz día del Pilar a todos y en especial a "las Pilaras".

Y a participar en la ofrenda aunque sea de manera virtual...

Ni mi madre pega tan flojo

Sé que hace poco dije en un comentario que no quería que se me calentase la boca en plan agorero, pero es que hasta entonces no había visto un partido completo del Real Zaragoza y el de ayer fue de vergüenza. Hacía mucho tiempo que no veía a un equipo "no jugar" en el campo y fue precisamente hace cinco años cuando el Real Zaragoza descendió a segunda; un equipo que sólo corrió cuando los hinchas del equipo rival, saltaron al campo, les escupieron y mis jugadores salieron corriendo, algo nunca visto en toda la temporada, detrás de ellos como si estuvieran ofendidos.

Lo de ayer era una banda irreconocible, no había nada. No había presión, no había bandas, no había equipo, una sombra del del año pasado que nos ilusionó a todos, recordando tiempos mejores y nos hacía pensar en lo máximo. Por no haber no había ni delanteros. Oliveria, delantero centro, perdido por las bandas intentando buscar un balón lejos del área, balón que ni siquiera llegaba. Los que predecían un duelo fratricida entre los hermanos Milito, se quedaron con las ganas. A Diego sólo se le vio en el minuto cinco cuando estrelló el balón en el palo, balón que otro año habría metido con la punta del... y cuando fue substituído; a su hermano Gaby creo que se le vio sentado en una silla junto a un guardia jurado tomando una CocaCola mientras le comentaba uno de los goles de Messi, le habían dado el día libre en el Barça.

En el bar, un atlético me decía "es que el Zaragoza es un equipo que deja jugar, y cuando dejas jugar a un equipo como el Barça...te la clava, como juegue así contra los Vikingos se van a llevar una buena." Lo siento pero lo dudo, por lo menos seguro que los Vikingos no se dejan arrollar de mala manera y su defensa, tal vez tan mala como la del Real Zaragoza que es un puto coladero, seguro que a la segunda que Messi intente una de las suyas le meterán una hostia que hará que se lo piense la próxima vez. Ojo, no estoy diciendo que el Real Zaragoza debería haber mandado lesionado al vestuario a algún jugador del Barça, pero lo que no puedes es quedarte quieto mirando "¡uy! que viene Messi, ¡coño! se va Messi, ¡la hostia! gol de Messi."

Perdón por los "palabros" pero el que me conoce sabe que para mí el Real Zaragoza, si bien no es mi religión como escuché una vez de un gañán del Madrid, significa mucho. Es mi equipo, es mi ciudad y es mi tierra y ver que juega de esa manera me reconcome hasta lo más profundo y los que no conocían esta faceta mía o me están conociendo a través de estas palabras se habrán dado cuenta de lo que significa para mí, no lo puedo evitar.

Espero que dentro de poco pueda rectificar este post y no tenga que recordar lo que pasé hace cinco años en Génova.

Me voy a dormir que ya es horica.

San Fermín Bruselense

Para todos aquellos que nos colamos (colábamos, la tentación es grande, no hay barreras ni nada, pero la paranoia de "será éste el revisor" lo es más) en el metro de Bruselas, hay que andarse con ojo. Los revisores existen y lo que es peor, yo los he visto 2 veces en 2 semanas.

No van vestidos de "autobuseros" así que si veis a unos tipos vestidos de gris y rojo (colores corporativos de los transportes públicos bruselenses) y en el chaleco pone STIB/MIVB, no pasa nada, no es el momento de empezar a oler a caquita.

Los de verdad van vestidos de auténticos policías (bad boys, bad boys, whacha gonna do when they come for U) y de hecho va un pitufo de verdad con ellos, al menos la 1a vez q los vi (hoy no estoy seguro si las fuerzas del orden les acompañaban) con su polito azul celeste, pantalón azul marino multibolsillos y botrancas antidisturbios, como pa'una boda oye.

El "modus operandi" es parecido al de cualquier ciudad con metro: patrulla a la salida, a la espera de cazar a algún "espabilao". Y la verdad veo difícil escapar en esa situación: 6 tipos 6, esperando, o te pilla uno o te coge el siguiente.

Peroooooo, el sistema de hoy ha sido distinto, qué perros, han bajado al andén de enfrente y han comenzado a pedir billetes, así que ni en el andén se está a salvo. Y para colmo les gusta mucho San Fermín y encorrer a la gente, sobre todo si eres "moreno" (se que queda mal, pero decir "negro" o "de color" siempre me ha sonado más despectivo.)

Lo que he visto no tiene más nombre que cabronada y espero que el tipo se les haya escapado por eso, por cabrones.

Estaban 3 revisores en el andén pidiendo billetes, una se ha quedado pidiéndoselo a un tipo y los otros 2, auténticos gorilas de discoteca por las noches, mirando al personal, como "oliendo el miedo". Y en éstas por la escalera mecánica empieza a bajar un africano, vete a saber igual era más belga que ellos, y uno de los gorilas le hace un gesto al otro con la cabeza en plan "al loro, que empieza la operación píllame a ese moreno" y se van los 2 a esperarlo al final de la escalera. A todo esto no es que ahora yo vaya por la vida de defensor de las causas perdidas ni tampoco soy un santo, yo también tengo mis prejuicios, más o menos como todos. Y por lo que me parece una cabronada, es porque el andén estaba lleno de gente, hora punta 8:55 de la mañana y dirección al centro. Podían haber ido a por cualquiera de los que estaba en el andén, pero no, han ido a por el moreno que ni siquiera había bajado del todo, es de hijoputa máximo.

Por supuesto nuestro héroe se ha coscao del tema, ha dao media vuelta en mitad de la escalera y ha subido "a contra mano" lo que ya había bajado...

Y ahí ha empezado el encierro bruselense señores, porque allí iba el moreno corriendo delante de los de los cuernos (por lo de cabrones) que han echao a correr detrás de él subiendo la escalera también a contra mano.

Espero sinceramente que el moreno fuera primo lejano de Carl Lewis y haya dejao a los gorilas con el corazón en la boca por hijos de puta.

Nada, a andarse con ojo. Ya sabéis si venís a verme después del verano y morenitos de sol y playa ya podéis ir pagando el billete o poniéndoos en forma.

Belgae Gallorum Fortissimi

Ya estamos aquí de nuevo, y como tampoco tengo muchas noticias nuevas que contar voy a aprovechar para poner unas cuantas fotos como prometí.

No son nada del otro mundo porque están hechas con el móvil, pero aún se pueden ver, y si no ya sabéis, mi cumpleaños ha pasado pero sigo aceptando regalos...

Para las amantes del chocolate: una fuente!!

Que sepáis que está a la venta en una versión que encaja como equipaje de mano... Ummmm chocolaaaate, quieroo, quieroooooo!!!

Vistas desde mi despacho en un día A-típico Bruselense:

Y para finalizar dos ejemplos de lo distinta que es la vida en este país:

Nadie en su sano juicio llamaría a algo que tiene este color, y ya no hablo del sabor, CAFÉ CON LECHE.

Y este es el auténtico Belgian Casual Wear, próximamente en todas las tiendas Custo de Bcn.

Como dijo no sé quién...

"Por más vueltas que le doy, no me queda más remedio que seguir siendo quien soy" (y tal y como soy).

Negro nubarrón

Y eso, que el agua moja, el cielo es azul... y el ron con cola, pega, mucho, así que no me seáis gañanes y bebed con moderación.
Me encanta escribir en tono moralino habiendo dormido 4 horitas, ja ja ja.

Civisme, si's plau.

Bcn es una ciudad que mola y sobre todo es una ciudad "cívica", quiero decir comprometida con el medio ambiente, el desarrollo sostenible y Al Gore. Con iniciativas pioneras para la recogida de residuos, como las bolsas diferenciadas para reciclar, etc. Pero la mejor de todas, sin lugar a dudas, es el "Día de los trastos".

El día de los trastos es algo así como la Fiesta Nacional del Chatarrero y el Trapero (con todos mis respetos), un día en el que puedes sacar la mierda de tu casa a la calle y alguien se la llevará.
Veamos, te compras una cama nueva en el IKEA (¡viva Suecia!), ¿qué haces con la vieja (la cama)? La sacas a la calle y alguien la recogerá, puede que sea un trapero que la meta en su Fragoneta, un guiri que prefiere gastarse la pasta en sangría y paella en lugar de en un colchón nuevo o un hotel, o, si en lugar de en un colchón dormías sobre un montón de mierda, vendrán directamente los Hombres de Verde a por ella.
Pero, ¡ojo! ni se te ocurra sacar los trastos un día cualquiera, tiene que ser en el "Día de los trastos" que te corresponda porque si no... ¿multa? Pues no sé, igual si te pillan... lo único seguro es que le pondrán una pegatina de "Trasto abandonado incorrectamente". Que, digo yo, si los Hombres de Verde pasan por ahí ¿no podrían llevarse la mierda en lugar de dejarla hasta el día correspondiente? Hace feo.

Disculpad la calidad de la foto, pero es lo que tienen los móviles...

Está claro que habrá cosas que en un camión de la basura pues igual no caben, para esas están los otros "encargados de la limpieza" mencionados antes. Lo peor es que pueden poner la pegatina en una bolsa de basura fuera del contenedor (como en la foto) porque éste estaba lleno y no se la llevan, la dejan ahí, de recuerdo, helándose de frío, sin que otras amigas-basura la arropen y le den cariño.
Mal por el tipo que la dejó fuera ¿será por contenedores? y mal para los Hombres de verde que no la recogen, aunque sea para sensibilizar.
Lo dicho hace feo.

O Diya Nazional d'Aragón

Ya es 23 de Abril, y aquí ni es fiesta ni ná, hay que ver. Eso sí, os propongo hacer una "porra": ¿Cuántas veces saldrá Barcelona con sus rosas y libros de Sant Jordi y cuántas lo hará Aragón, que está de fiesta por su patrón San Jorge y además guiños del destino, tenemos nuevo Estatuto de Autonomía? Quizá eso sea lo que nos salve y gracias al Estatuto salgamos 30 segundos en los telediarios.
En fin una colleja a los periodistas que nos ningunean, como siempre. Y un saludo especial para nuestros vecinos de Castilla y León que también celebran hoy el día de su Comunidad.

Aragón, nacionalidad histórica, ejerce su derecho a la
autonomía al amparo de la Constitución Española. Sus
instituciones de autogobierno fundamentan su actuación
en el respeto a la ley, la libertad, la justicia y los valores
democráticos.
El Reino de Aragón es la referencia de una larga historia
del pueblo aragonés que durante siglos dio nombre
y contribuyó a la expansión de la Corona de Aragón.
Seña de identidad de su historia es el Derecho Foral, que
se fundamenta en derechos originarios y es fiel reflejo
de los valores aragoneses de pacto, lealtad y libertad.
Este carácter foral tuvo reflejo en la Compilación del
siglo XIII, en el llamado Compromiso de Caspe de 1412 y
en la identificación de sus libertades en el Justicia de
Aragón.
Este Estatuto incorpora disposiciones que profundizan
y perfeccionan los instrumentos de autogobierno,
mejora el funcionamiento institucional, acoge
derechos de los aragoneses que quedan así mejor protegidos,
amplía y consolida espacios competenciales y
se abre a nuevos horizontes como el de su vocación
europea, asociada a su tradicional voluntad de superar
fronteras.
El presente Estatuto sitúa a Aragón en el lugar que,
como nacionalidad histórica, le corresponde dentro de
España y, a través de ella, su pertenencia a la Unión
Europea y dota a la Comunidad Autónoma de los instrumentos
precisos para seguir haciendo realidad el progreso
social, cultural y económico de los hombres y mujeres
que viven y trabajan en Aragón, comprometiendo a
sus poderes públicos en la promoción y defensa de la
democracia.
Por todo ello, el pueblo aragonés, representado por
las Cortes de Aragón, ha propuesto, y las Cortes Generales,
respetando la voluntad popular aragonesa, han aprobado
el presente Estatuto de Autonomía que reemplaza al
aprobado mediante Ley Orgánica 8/1982, de 10 de agosto,
con sus modificaciones posteriores.

LEY ORGÁNICA 5/2007, de 20 de abril, de
reforma del Estatuto de Autonomía de
Aragón.

ENTALTO ARAGÓN