Decálogo del buen excursionista…urbanita

1. La excursión no ha de prepararse, tiene que surgir en el momento.

2. Salir sin mapa y un cambio de planes a última hora siempre es aconsejable.

3. Echaremos a cara o cruz si coger una carretera secundaria u otra que para algo hemos salido sin mapa.

4. Hacer como que buscas tu destino en un panel informativo de un parque natural del que sólo entiendes “Ud. está aquí” da sensación de experimentados montañeros. Por supuesto olvídate de preguntar a alguien, sería muy triste.

5. Ir con el coche en reserva añade un aliciente de riesgo y aventura a la excursión. Además sortear a quién le tocará andar, hacer autostop, etc, hasta la gasolinera más próxima (recordemos que estamos en carreteras secundarias y sin plano) es un agradable pasatiempo para combatir el aburrimiento.

6. Por supuesto se intentará llegar con coche hasta el punto más alejado y permitido del camino de cabras correspondiente. Una vez llegados a ese punto del camino se iniciará propiamente la excursión a pie.

7. Olvídate de calzado cómodo o adecuado, unas simples chanclas como si fueras a la terracita del parque son suficientes. Un “¿cuándo asfaltarán esta mierda camino?” o “¡Por la urbanización descontrolada del monte, viva Paco el Pocero!” servirán para indicar al resto de excursionistas que se te ha metido una puta piedra en la chancla y te la has clavado.

8. Además de las chanclas el equipo básico del excursionista se compondrá del mayor número de bolsas posible. Entre ellas la nevera con la comida y las cervezas. Una excursión sin nevera no sería una excursión y sin cervezas…eso ya no tendría nombre.

9. El buen excursionista siempre intentará escaquearse de los turnos de 5 minutos para cargar con la nevera. Para ello es muy recomendable quedarse atrás y quejarse mucho, variaciones de las exclamaciones del punto 7 serán muy adecuadas para este fin.

10. Una vez llegados al destino tras los típicos “10 minutos a pie” nos daremos el primer baño del día en la poza de aguas verdes y cristalinas, sin olvidarnos de dar los correspondientes alaridos y gritar a los cuatro vientos cosas como “tengo los pezones que podría cortar cristal” o “me van a tener que amputar los pies de lo moraos que los tengo” entre las más suaves.

The dos and don'ts of good hiking (for urbanites)

1. The hike should not be prepared. It has to come up.

2. Go hiking without a map and a change in our plans at last time is always recommended.

3. Toss a coin for choosing a road or another. That's the reason we don't need a map.

4. Pretending to look for your destination in a Natural Park information board of which you only understand "You are here" makes you look like an experienced hiker. Of course forgot about asking other hikers or people, it would be so sad.

5. Going with your car's tank almost empty provides some atmosphere of adventure and some risk to your hike. Drawing lots for knowing who will be in charge of walking, hitchhiking...to the nearest petrol station (remember we are in the middle of the mountains and without a map) is a nice pastime to fight off the boredom indeed.

6. To take the car till the farest permitted point of the stony path is a must. Once you arrive that point the hike starts strictly speaking.

7. Forget about a comfortable and a suitable footwear. A pair of flipflops like if you were going to the bar's terrace is enough. Say something like "f***ing path!" or "this is the f***ing 3rd world! where's the f***ing pavement?" to make your hike mates know you have a f***ing little stone inside your flipflop.

8. Besides the flipflops the hiker's basic equipment will consist of a huge number of bags. The most important among them will be the cooler with the food and the beer. A hike without cooler wouldn't be a hike and without beer...it would have no name.

9. A good hiker will always try to skive off the 5 minutes turn for carrying the cooler. To do so lagging behind saying something like the examples of point 7 is very suitable.

10. Once you arrive your destination after the "10 minutes walking" you we'll go for the 1st bath of the day in a crystal clear river pool. Don't forget to scream and shout really hard something like "my nipples are so hard that they could cut glass" or "my feet are so blue that they will be amputated" among more offensive ones.

El Empleo Justo

Bienvenidos una vez más a una nueva edición de "El Empleo Justo" el concurso en el que el candidato que más se acerque, ¡ojo! sin pasarse, a las condiciones de la empresa, puede llegar a conseguir un empleo.

¡Qué recuerdos! Volver a buscar empleo, la verdad es que no hace tanto tiempo pero es que parece ya tan lejano… Ahora que ya tenía hechas mis ideas de futuro: la hipoteca, la mujer, los niños, el monovolúmen… ¡Qué va, si lo que yo quería era un descapotable con capota rígida y eléctrica! El cuento de la lechera.

Así que de nuevo estamos actualizando el currículum. Que si esto lo pongo en negrita y lo otro lo dejo en inglés que queda más profesional, esto lo dejo en español que queda más…vamos que no lo sé traducir, pero queda "cool" en la versión en inglés, que ¿a dónde vas ahora sin una versión en inglés? ¡¡hay que demostrar el nivel del Planeta Agostini!! Vamos que hay que dejarlo bonito… lo que se dice "adornarlo un poco" (estimados señores de RRHH, esto no es verdad. Mi CV es 100% real y verídico, pero quedaba bien para el texto. Yo no miento, palabrita del niño Jesús, no sea que les de por encontrar el blog y a ellos no les haga gracia).

Y es que hay todo un mundo por descubrir a la hora de hacer tu CV. Deberían hacer una entrega por fascículos, como la de "pequeñas miniaturas de pequeñas tazas de porcelana china en miniatura", pero de CVs: "con la primera entrega una carta de presentación y un título de inglés de Planeta Agostini por sólo un euro noventa y cinco".

Y es que un CV es como un Whopper del Burger King: "como tú quieras". Bueno más bien como ellos quieran porque depende de a quién se lo mandes lo harás con foto, sin foto, en word, en pdf, en la servilleta del Casa Paco… (en servilleta con foto; con foto para tapar la mancha del pincho tortilla). El contenido también es "mutable", ¿realmente les interesa saber que hiciste el preescolar en Misioneras? (persona de contacto la señorita Milagros) ¡¡¡Pues vete a saber!!!

Claro que todo CV tiene un paso previo antes de ser ojeado: la carta de presentación.
La carta de presentación es un mundo a parte, la llave que abre la puerta del limbo de los CV. Si gusta pasarán al cielo, si no…"Gasol de tres… ¡¡triiiiiiiple!! con el CV reglamentario de… no sé, no se ha presentado".
Porque ¿qué es una carta de presentación? ¿Escribir:"hola me llamo Antonio y busco trabajo"?
No, eso es para presentarse en "parados anónimos" ("ánimo Antonio estamos contigo").
La carta de presentación tiene que decir…

La carta de presentación tiene que mostrar…

La carta de presentación como su propio nombre indica es una carta de presentación. Así que al final llamas a Antonio y le dices: "¿tú que pusiste en tu carta de presentación?" y te responde "umm no sé yo la saqué de Google".

Así que te vas al Google y de allí sacas montones de ideas, ufff ¡barbaridad! Así que al final tienes como trescientas versiones presentándote, que a veces te da por coger una de ellas leerla y decir: "¿Hola qué tal? Me llamo Octavio –Yo Antonio. –¡¡Hombre, de aquí la sacaste!!
Así que al final coges de aquí, coges de allá, cortas pegas y te sale algo más o menos así:

"Yo Funcionario Sentado buscar trabajo su empresa.
Experiencia bien, simpático también, su secretaria...muuuuy bien.
Si yo gustar tú coger, paga 5 botellas agua de fuego y 10 lanzas de trueno".

También puede salir otra versión, que a mí nunca, pero nunca nunca me ha pasado (estamos en proceso de selección) que diría así:

"Estimado señor:

he escrito esta puta carta tantas veces y de tantas maneras distintas que no sé cuál es mejor o peor, así que le mando todas las versiones que tengo y, si se las lee todas, se quede con la que más le guste y deme el trabajo directamente, sin entrevistas ni nada.
Si esta última versión le parece descortés y grosera y por ello no va a leer ninguna de las anteriores, o directamente pasa de ellas porque es un puto explotador capitalista como todos, por favor no las arrugue y juegue al baloncesto con ellas en la papelera. Piense en el planeta y junto con mi cv, recíclelas. Déjelas junto al papel higiénico en el wc. Así por lo menos podré decir que se los metí por el culo a un jefe.
Atentamente y en espera de su respuesta, reciba un cordial saludo."

Y es que con tantas cosas, tanto dato, tanto curso de postgrado, ya te haces tal lío que cuando te preguntan "¿cómo va tu búsqueda, has encontrado algo?" contestas "de momento no, pero hoy le he mandado el currículo a Dios… digo a ¡dos!". ¡¡Ay!! si tuviera su número... Aunque vaya putada, imagínate si me llama para una entrevista… Además igual un día os mandaba un e-mail desde @elcielo.com diciendo: "oye que me ha dicho Dios que hay una vacante aquí arriba y que te diga que mañana te hará una entrevista"…

Cumpleaños Total

Un añito. Hoy cumplimos un añito en la Red y seis meses y dos semanas en la Sociedad de la Información.

Nació por casualidad un 30 de Enero y ya no lo he podido parar, alguna vez con menos ganas otras con más inspiración, pero siempre buscando y encontrando algo que me hiciera decir "esto pal blog". Y es que a lo tonto y desde entonces, ya son 67 entradas, más de 35 canciones (37 con la de hoy), unas cuantas fotografías aunque bastantes menos de las que me gustaría y un montón de comentarios.

Y es que ha sido un año que ha dado para mucho. El fin de una etapa pero también el comienzo de otra, otra que empezó de cero como el blog y en la que ha habido tiempo para todo: Para el trabajo. Para las mudanzas. Para enamorarse de ciudades, de lugares, incluso de personas también. Para conocer a mucha gente, a gente a la que quiero mucho más de lo que podría haber imaginado jamás. Para desenamorase, incluso varias veces. Para más mudanzas y para conocer a más gente pero sin tener que esperar a, como dice Audrey Hepburn en Charada, que "muera" alguno de los que conozco para hacer un hueco en la agenda. Un año para sufrir y un año para reír. Un año para descubrir que aún quedan muchas cosas por descubrir. Descubrir Barcelona, descubrir Bruselas y encontrar Zaragoza. Descubrirse o encontrarse aún no lo sé, a uno mismo. También para perderse. Un año para criticar y un año para elogiar. Para perder la fe en el género humano y para perder la fe en el género femenino. Un año para recuperar la fe en el género humano...

Un año, como decía, que ha dado para mucho y que ójala se repita durante muchos más y nos sigamos viendo por aquí o por allá, en la Red o en la terraza del bar. Porque, sobre todo, ha sido un año que agradecer.

Para celebrarlo os dejo esta canción "gafapastil" dedicada para todos pero muy especialmente a aquellas personas que me animaron a comenzar el blog y a una que me ayudó a mejorarlo y a tenerlo "curioso" y que seguramente ahora mismo se esté revolviendo en su silla al escuchar a Los Planetas, le encantan, por algo él también es "gafapasta" XD

La T4 (y que te den por el **** un rato)

Hoy me he levantado temprano, iba a ser un día duro. He pasado mi primer fin de semana en casa desde hace 4 meses y merecía la pena aprovechar cada segundo al máximo, por eso decidí coger el primer vuelo a Bruselas, a las 7 de la mañana, aterrizar y volver directamente a trabajar.

El plan iba a la perfección: equipaje de mano, no tendría que hacer colas a la salida ni esperar la recogida de equipajes; facturación on line, ya tenía en casa mi tarjeta de embarque con mi asiento, una vez más, menos tiempo de espera, directo a la puerta de embarque. Incluso me ahorré el taxi, ya que cogí el primer metro de la mañana que me dejó en la T4 40 minutos antes del despegue de mi vuelo. Tal vez fue demasiado arriesgado, no lo sé, era mi estreno en la terminal, pero teniendo en cuenta que no tenía que hacer cola a mí me parecía más que suficiente para pasar por seguridad y encontrar mi puerta de embarque.

Mi sorpresa ha sido que sí he tenido que hacer cola, de 40 minutos precisamente, para poder pasar el control de seguridad. El motivo, sólo 4 arcos de seguridad funcionando y cientos de pasajeros en mi misma situación, sus vuelos a punto de partir y la cola prácticamente se salía de la zona delimitada.
El aeropuerto de Zaragoza, que es una miniatura, un aeropuerto de bolsillo, tiene que yo sepa 2 arcos de seguridad para 5 vuelos diarios más o menos. Por comparar algo más en la página web de AENA, seleccionando las salidas desde el Aeropuerto de Zaragoza los resultados se muestran en una única página, los de Barajas en 50 -4 páginas de vuelos en la franja entre las 6 y las 8 de la mañana- (y funcionaban sólo el doble de arcos de seguridad que en Zaragoza). -Estadísticas de los aeropuertos del Estado a Septiembre de 2007-

Nadie era capaz de hacer nada. La señorita que comprobaba las tarjetas de embarque, la cual obviamente no tenía culpa de nada, estaba totalmente abrumada por las quejas de los viajeros a las que sólo podía responder con un yo no puedo hacer nada, son los guardias y llamaba a una compañera para que la relevara del puesto.

Luego vienen las leyes de Murphy. Tu fila avanza más lenta que el resto, atasco en el monitor de rayos porque la empresa de seguridad privada, tiene que llamar a la Guardia Civil para preguntar si cierto objeto puede pasar o no, a lo que yo me pregunto, ¿para qué contratar seguridad privada si a la hora de la verdad la que decide lo que pasa o no sigue siendo la Guardia Civil? A uno se le olvida quitarse el cinturón y tiene que volver a pasar; justamente al de delante le hacen quitarse los zapatos, no se porqué; y tu puerta de embarque no es ni mucho menos la primera nada más bajar al hall de salidas, es la K79, donde Cristo perdió la alpargata, todo recto y un poco más lejos.

Después de una carrera por la terminal conseguí llegar a mi puerta a tiempo. A tiempo de ver como los empleados de Iberia terminaban de recoger los resguardos. A tiempo de que me dijeran lo siento señor, llega tarde. A tiempo de ver que no había ni rastro de mi avión al final del finger. A tiempo de tirarme al suelo agotado y cagarme en la santísima T4, en sus colas de seguridad y en sus scanners, en AENA y el Ministerio de Fomento, en el arquitecto y en el que inventó el check-in on line, y algún que otro pensamiento que no reproduciré para que Grande Marlaska no me pueda procesar.

Y es que no me puedo creer que semejante infraestructura, la joya de los aeropuertos del Estado tenga una previsión tan deficiente a la hora de gestionar la salida de los viajeros. Estamos hablando de la principal industria del Estado, dejando a parte el ladrillo, el turismo y resulta perdemos vuelos por una falta absoluta de previsión (me incluyó yo también, pero yo no tengo porqué saber que a mi misma hora de vuelo hay otros tantos pasajeros y que de todos los arcos de seguridad sólo funcionan cuatro). Si yo viniese de fuera mi último recuerdo, no sería nada agradable, una bonita terminal con una gestión del Tercer Mundo. Algo increíble en un país que, como he dicho antes, vive en gran medida de los viajeros. Patético.

Después de todo, aún he podido solucionar el entuerto con la ayuda de Iberia, creo que su personal es en lo único en lo que no me he cagao esta mañana, aunque si bien es cierto me han hecho dar bastantes vueltas, lo que me ha cabreado un poquito más si cabía.

Mientras se me salía el hígado por la boca, preguntaba en el que era mi embarque qué podía hacer. Amablemente el señor de lo siento señor, llega tarde, me ha indicado el mostrador de Atención al Cliente de Iberia, que afortunadamente estaba a tan solo un par de metros. Pero oh, sorpresa!, dada la especialidad de mi billete, turista "barato" allí no me pueden ayudar, tienen que hacerlo en Ventas.
Ventas está en el hall de facturación. Mi pregunta fue obvia: ¿si me dan otro vuelo voy a tener que volver a pasar la cola de seguridad? La respuesta también lo fue me temo que sí.
Como si acabase de llegar (de empujar el avión -por la sudada-), me encontré con mi equipaje buscando la salida. Pasé por el hall de recogida de equipajes como Tom Hanks en La Terminal, arrastrando mi maleta, desesperado y desconsolado por un hall absolutamente vacío. Salí. Nada que declarar dice el cartel, estuve a punto de pasar por el otro lado precisamente para declarar. Y volví a subir hasta llegar a Ventas. Eran las 7:15 hacía cinco minutos que mi (ex)vuelo estaba en el aire.

Allí también había cola. Nueva espera, más pensamientos impropios, pero no sé hasta qué medida inapropiados. Veo caras conocidas, sí, tú no estabas muy lejos de mí en la cola de seguridad. Por fin me toca, explica tu historia de nuevo (la próxima vez iré al Diario de Patricia, a la que acababa de llamar y contárselo, pero no a la de la tele). Por favor, solucióname este marrón sin que me cueste un riñón.
Te voy a poner en lista de espera y si tienes suerte, que creo que la tendrás (no sé si quería darme ánimos o intentaba ser sarcástica) puede que tengas una plaza, en la puerta de embarque te lo dirán.
Miro, al fondo, la cola de seguridad, es mucho más larga que la de las 6:30. Y pienso que lo de la suerte puede que lo dijera pensando en que alguno como yo esta mañana perderá el vuelo gracias a los scanners, aunque a mí me viene otra cosa a la mente perder dos aviones el mismo día sería muy fuerte. Pero no lo quiero pensar mucho, porque esta madrugada me desperté soñando que perdía el vuelo, pero no por la seguridad sino porque se jodía el metro. Y mira. Si hoy era el día en que se me iban a cumplir mis sueños podría haber soñado con la paz mundial, el fin de la pobreza y el hambre en el mundo, que en Bruselas en lugar de llover agua, lo hicieran diamantes (y con lo que llueve aquí… más rico que Amancio Ortega) y alguna otra cosa que me la reservaré por ser demasiado íntima y personal.

Me da un cupón (que la sort t'acompanyi). A facturar de nuevo. ¿Funciona con las máquinas de autocheck-in? Sí o en cualquiera de los mostradores de facturación.
Introduzca su cupón con banda magnética. No tiene banda magnética.
Introduzca su DNI y apellido. No hay ningún DNI con ese número registrado.
Introduzca el localizador y apellido. No hay ningún dato asociado.
Perdona, en el autocheck-in no funciona. Pues entonces tendrás que ir a un mostrador.

Nueva cola. Y de nuevo la historia por teléfono, esta vez a os pais. Mostrador de Facturación.
Buenos días. Para algunos.
Esto tienes que hacerlo en las máqui…No tiene banda magnética, no reconoce mi DNI…Tienes que introduci…Y no asocia el localizador a ningún billete.
Bueno ya te lo hago yo. ¿Qué ha pasado?
¿Ves la cola de seguridad? ahí he estado cuarenta minutos.
No sé qué pasa hoy. Qué sólo hay 4 scanners.
Tendrás que ir al mostrador de Atención al Cliente que hay enfrente de la puerta K72 y allí te dirán si tienes plaza en el siguiente vuelo. Ya sé dónde está. Gracias.

Otra vez "La Cola", ahora llega hasta los restaurantes es jodidamente surrealista. Pero va más rápido creo que han puesto algún otro scanner en marcha, a buenas horas. Llega un tipo con cara de preocupado por favor mi vuelo sale dentro de nada, tendría que estar embarcando ahora…Pasa, pasa a ver si tienes suerte…Le meto el miedo en el cuerpo, le cuento mi historia (one more time)

Cornamenta, testículos, cartera y reloj todo en las bandejas, monedas, móvil, ordenadores fuera de las fundas…(Hayyyyyyyy cooooooo-cacola, cer-veeeeee-za frííííííaaaaaa) Como me lo vuelvas a decir igual te comes el cinturón, empezando por la hebilla.

Ya no corro, la pachorra se ha adueñado de mí. Atención al Cliente (one more time)
Tienes plaza, embarcas por la puerta J54. Yippee-ki-yay (pero con un ritmillo más pausado, pachorra) Media vuelta, esta puerta está más cerca de seguridad, me podía haber tocado ésta antes. Son las 8:40 quedan cinco minutos para embarcar, me pongo al lado del mostrador, tengo derecho, soy el que más tiempo lleva esperando con diferencia.

Comienza el embarque de las filas 12 a la 30 primero y Business Class. Menos mal!! Tengo la 17.
Hala a TPC! (y no es que haya escrito mal el acrónimo de Tripulante de Cabina de Pasajeros)

El Increíble Niño Toalla. The Amazing Towel Boy, para la versión de Hollywood.

Estaba reflexionando en, llamémoslo el "sitio de pensar", cuando de repente observé que tenía una pelusa (bolisa) naranja en la pernera del pantalón. "Extraño –pensé- no llevo nada naranja". Pero mi perplejidad aumento exponencialmente al ver que no era la única y entonces caí en la cuenta:
¿Cuántos lavados hacen falta para que una toalla deje de hacer bolisas? Porque esa bolisa naranja sólo podía venir de un sitio, muy cercano al de pensar por cierto: El toallero.
Ya las habías olvidado. Fuiste al Zara Home te compraste los dos juegos de toallas, el verde pistacho y el naranja...naranja. Y lo sabías, sabías que iban a hacer bolisas como es menester en una toalla, si no las hicieran las llamarían gamuzas, no toallas. Y no fallaste, aparecieron, por todas partes. Pero una vez lavadas te olvidaste de sus pelusas pensando que desaparecerían y ahí es dónde te equivocaste. Han vuelto.

Fue entonces cuando me sobrevino la segunda pregunta, la gran duda existencial de nuestro tiempo:
¿Qué vida tiene una toalla? Cuando deje de hacer pelusas, ¿significará que ha muerto? ¿Que su ciclo de secados ha terminado? ¿Que tendré que comprar otras que hagan bolisas?

Y mientras seguía pensando, montones de dudas me venían a la cabeza. No sé cómo La 2 no ha hecho un documental sobre ellas; habrá algún "pelusólogo" que haya respondido a todas mis preguntas. Porque, ¿cómo apareció esa bolisa en mi pantalón? Estoy seguro de que cuando salí por la mañana no estaba, la habría visto. ¿Tienen las pelusas de toalla, mucho más finas ellas, la misma necesidad de apelotonarse que las pelusas de debajo de la cama? Haced la prueba, pasad la aspiradora por la habitación…todo normal hasta que la pasas por debajo de la cama y… ¡flomp! La aspiradora se atasca, comienza a hacer un ruido infernal "¡fuuuuuuuuuuuuuuuuusssssss!" y una barrita de color rojo aparece como diciendo "voy a explotar". Un rápido movimiento de mano y ¡zas! Notas como una enorme pelusa muerta pasa a través del tubo… Eso, o has aspirado al gato, claro.

Lo curioso de estas pelusas de toalla es que como las de debajo de la cama, engordan en sitios, digamos...oscuros. Porque claro, tú te secas todo el cuerpo con ellas, pero ¿por qué las bolisas no aparecen en el pelo? ¿En los brazos? No, deciden juntarse de cintura para abajo y rodilla para arriba, de ahí que la encontrara en el pantalón… Aunque puestos a elegir mejor que lo hagan en sitios oscuros y no en la cabeza, imagina a los niños de la mano de sus madres señalándote con el dedo y diciendo: "mira mamá, es el Increíble Niño Toalla".

¡¡¡¡La banda del Club!!!!

PD: Menos mal que lo escribí ayer porque hoy no me iba a dar tiempo de nada, me voy al COCOM.

Minutos Musicales: Hoy siendo el día que es no podían faltar... Dedicada a aquellos que van a poder ir hoy al concierto; Samuel y Javi seguro. Y a aquellos que no pueden ir, entre otras razones porque nos pilla a más de mil kilómetros, como Rosa. Disfrutad de una de mis canciones favoritas de Héroes del Silencio.

Nueva Normativa CITIUS

Don Sr. Oc, jefe del Estado de la República Independiente de su Casa.
A todos los que la presente vieren y entendieren.
Sabed: Que las Cortes (yo) han aprobado y el Pueblo (yo mismo también) ratificado la siguiente Constitución:

Título Preliminar
Disposiciones Generales
Capítulo I: de las felicitaciones

Artículo 1:
Felicidades a Nacho por su cumpleaños.
Artículo 2:
Se facilitará una lista de cumpleaños, para felicitar al interesado a tiempo, no 4 días después.
Artículo 3:
1. Felicidades a Chus por acabar la CITIUS y hacerlo con buena salud mental O_o
2. Felicidades a mí mismo por acabar también la CITIUS, lo de la salud mental sabéis que no, como ejemplo sirva este post. XD

Título I: festejos CITIUS
Capítulo I: de las cenas.

Artículo 4:
1. Se realizará una cena el viernes.
2. Gloria reservará sitio, si no le importa.
3. Se avisará de la asistencia, para que según el apartado enterior, Gloria pueda hacer la reserva.
4. Quién no pueda venir se ruega haga un esfuerzo, al menos para cenar. No se sabe cuándo volverá a haber una oportunidad así.

Capítulo II: de las reuniones y viajes.

Artículo 5:
1. Prohibido hacer la rima fácil.
Artículo 6:
1. Se decidirá una fecha para la acampada.
2. Judit reservará sitio, si no le importa.

3. Se avisará de la asistencia, para que según el apartado enterior, Judit pueda hacer la reserva.
(3 bis) Octavio no acudirá, porque no sabe dónde estará, pero lo más seguro es que no esté en Bcn.
Artículo 7:
1. A pesar de gozar de buena salud mental, Chus quiere irse a tomar por la rima del artículo 5, Sudeste Asiático.
2. Se avisará antes del viernes si alguien quiere acompañarle, más que nada para chafardear durante la cena o la acampada.
(2 bis) Octavio no lo hará, prefiere lugares más exóticos como Bruselas y no quiere chafardeos.
Artículo 8:
1. Octavio se va a Bruselas un día de estos (vaya Ud. a saber)
2. Remitirá domicilio y telefóno bruselense para el caso de que alguien quiera hacer visitas. El correo electrónico ya fue distribuído.
3. Se avisará de la visita, además de por teléfono al particular, con un mail general a todos los CITIUS para que estos puedan chafardear.
4. Caso de no poder compatibilizar las fechas se hará saber para fijar una nueva visita.

Disposiciones Adicionales

1ª de las deudas.
A) El Sr. Oc no tiene deudas pendientes. Ni en cubatas, ni en metálico.
B) No obstante, se ruega que se le comunique cualquier información al respecto.
C) En cualquier caso, es con él con quién se tienen deudas pendientes.

2ª de las fotos.
A) Si se llegan a producir capturas de imágenes durante alguno de los eventos mencionados en el Título I, se ruega se remitan a los interesados.
B) Caso de que durante la captura de imágenes, el sujeto fotografiado se encuentre en un estado lamentable cercano a la inconsciencia, se le avisará de la inminente fotografía para que pueda disimular.
C) No se permitirán fotos a traición o por sorpresa.
D) Si se llegase a producir el supuesto del apartado anterior, el sujeto violentado tendrá derecho de réplica y venganza.
E) No obstante los apartados C) y D) de esta disposición adicional 2ª, las fotografías realizadas deberán enviarse a todos los CITIUS, para su cachondeo general.

3ª de la lista.
Junto con la lista de cumpleaños se debería actualizar la lista de correos electrónicos y añadir sitios web de carácter personal. Sean blogs, fotologs o álbumes del tipo Flickr o Snapfish.

4ª de la salud mental.
Por si alguien tenía dudas, Octavio está fatal de lo suyo.

5ª de la rima.
La rima del artículo 5 es "por el culo te la hinco".

Disposiciones Finales

1. La presente normativa entrará en vigor hoy, 12 de Junio de 2007.

Dada en Barcelona a 12 de Junio de 2007.

Episodio VI: El Retorno de Súpermaño

Hace mucho tiempo (vintipico días), en un Servicio Técnico lejano, muy lejano (S.S. de los Reyes Madrí)

La última entrega de la saga...

Estimados Srs. De Atención al Cliente:

¿Me están tomando Uds. el pelo o simplemente me quieren decir que soy idiota?

Ya me están tocando un poco, bastante, las narices. Lo primero es que tengo un nombre, que para eso soy su Cliente, como me llaman Uds., y tienen todos mis datos. Y lo segundo, para que vean que no soy idiota, les adjunto copia de la orden de reparación que firmé y que por supuesto leí antes de firmar y también copia del albarán del Servicio Técnico que me entregaron en la tienda al recogerlo. Por si no quieren leerlo entero les he resaltado la avería y la reparación en ambos. Podrán ver que no coinciden los “síntomas”.

Tal vez ahora me puedan contestar a la pregunta que les hacía, sarcásticamente, en mis mensajes anteriores. ¿Por qué me han borrado mis datos, mi agenda, mis contactos y mis archivos y por qué la verdadera avería no está reparada? Como a través de la página web el espacio para efectuar la “sugerencia” es limitado tuve que dividir el mensaje en dos, pero no se preocupen que se lo adjunto completo en este email y así no tendrán que contestarme dos veces y con respuestas diferentes, porque a la segunda parte, me sugerían que llamase a Atención al Cliente al 123 ó al 607123000, discúlpenme, o si no me equivoco este correo electrónico y los mensajes anteriores iban dirigidos al Servicio de Atención al Cliente, al menos es lo que pone en su página web. ¿Tengo que llamar para que un teleoperador malpagado tenga que escuchar lo pésimo que es su Servicio o es otra manera de llamarme, sutilmente, estúpido? Por favor no se rían de sus Clientes.

Sé que con está reclamación, no voy a conseguir nada, nadie va a recuperar esos datos perdidos, tampoco voy a conseguir nada llevando de nuevo a reparar la pantalla de mi terminal, lo único que conseguiría es estar otros 14 días sin mi teléfono para que esta vez, si Dios quiere, me lo devolviesen reparado, cosa que al parecer nadie me podría garantizar. Sólo espero que la presente sirva para que tomen nota de qué servicios son los que ofrecen y si no pueden garantizar su buen funcionamiento no los ofrezcan.

Muchas gracias por su atención.

Episodio V: Vodafone Contraataca

Hace mucho tiempo (unos 25 días), en un Servicio Técnico lejano, muy lejano (S.S. de los Reyes, Madrid)...

"Son tiempos adversos para el Consumidor.
Vodafone obsesionado con atraer al joven Taviwalker al lado oscuro, ha lanzado dos mensajes espaciales hasta su cuenta de correo para conseguirlo.
Mientras tanto, Taviwalker y el grueso de los Consumidores Rebeldes se agrupan en el lejano mundo helado de Dosdemaig..."

Estos son los mensajes Imperiales, que han hecho aflorar la rabia de Taviwalker. No, Vodafone no es su padre, pero suponen que Taviwalker es idiota y eso enerva a nuestro joven líder rebelde:

"Estimado Cliente

Nos dirigimos a Vd. en respuesta a su correo electrónico de fecha 29/01/2007
para indicarle que cuando usted lleva un terminal a reparar en el servcicio
postventa le indicarán el proceso de reparación, y usted firmará un documento
donde se le informa de todos los cambios que puede sufrir su teléfono, si no le
han informado dirijase al servicio postventa para la reclamación."

"Estimado Cliente

Nos dirigimos a Vd. en respuesta a su correo electrónico de fecha 29/01/2007
para indicarle que puede llamar al servicio de atención al cliente 123 ó
607123000 con el número de orden de trabajo para comprobar su proceso de
reparación.
No obstante dejamos constancia de su reclamación.
Departamento de Atención al Cliente de Vodafone."

Esta gente no se entera, como podéis ver me han dado 2 respuestas distintas para una misma cuestión, aunque es verdad que por razones de espacio tuve dividir el mensaje original en 2, pero en fin lo más curioso es que desde el propio Departamento de Atención al Cliente" me recomienden que llame al "Servicio de Atención al Cliente" O_o

To be continued...

La Guerra de los Móviles: Episodio IV, Una Nueva Pantalla

Hace mucho tiempo (unos 20 días), en un Servicio Técnico lejano, muy lejano (S.S. de los Reyes, Madrid)...

"Estimados Sres. de Atención al Cliente:

Les escribo para agradecerles el excelente servicio recibido por su Servicio Postventa, orden de reparación Nº OT 1560860256.

No sólo he estado sin mi teléfono durante 14 días, si no que no está reparado, aunque lo he recibido con una bonita pegatina azul en la pantalla, supongo que para dar la apariencia de que lo habían hecho.

Pero aún les estoy más agradecido porque me han borrado todos mis datos del teléfono. Así que no he podido usar mi teléfono, no lo han reparado y además me lo devuelven sin mis contactos, sin mis datos de la agenda y sin mis archivos.

No sé en qué parte de la orden de reparación decía que me debían borrar todos esos datos, yo simplemente en, cito la orden de reparación, "aparece un punto blanco en la pantalla, además el cargador no funciona (se solicita sustitución)", no lo veo, de verdad que no.

Espero que puestos a borrar, hayan borrado también mis datos de facturación y así no me cobren las facturas de ahora en adelante. Supongo que eso es pedir demasiado ¿verdad?

Eso sí estoy muy contento con la fantástica bolsita con el logo de Vodafone bordado en la que me han devuelto el teléfono, creo que voy a llevar a reparar, es un decir, mi teléfono más a menudo, así podré regalar bolsitas bordadas a mis contactos, esos que me han eliminado.

La famosa bolsita Vodafone, ¿a que es mona?

Por supuesto en la tienda se han ofrecido a enviar de nuevo el teléfono a reparar, pero 2 bolsistas de Vodafone bordadas en un mes...me parecía abusar demasiado del Servicio Postventa, así que he decidido quedármelo como está.

Muchas gracias otra vez y esperando no tener que recurrir a sus Servicios en el futuro, reciban un cordial saludo.

P.D. Por si no se han percatado, intentaba ser sarcástico."

Ítaca

El regreso de Ulises a Ítaca fue un paseo comparado con mi viaje de ida a Zgz, sobre todo, y el de vuelta a Bcn, por lo menos él paró en un a isla llena de mujeres ninfómanas, yo lo hice en una maldita gasolinera de autopista.

Bueno, el viaje empieza cuando llego a Nord a pillar mi bus de las 18hrs, y el bus nº4 no ha llegado aún a la estación, sí están el nº1 que es Alsa y el 2 que es de otra compañía, típico refuerzo por el puente. El 3 y el 4 llegan tarde, aparecen a y cuarto y ya el primer mosqueo: el conductor del 3 le dice al mío cómo se ponen las luces... uno piensa que será que no es el bus que lleva normalmente y no le da más importancia, luego la tendrá.

2º mosqueo, la subida al bus el tío no controla los billetes, los mira un poco y ya está, ni siquiera los corta, yo creo que uno con el carné del Caprabo se habría colao, como hizo Santi Millán en los Oscar, además a la pregunta "¿no lo va a cortar?" responde "no sé, no sé, no me han dicho" ahora ponedle acento albano-kosovar y os daréis cuenta de que no es español. No pasa nada, no hace falta ser español para conducir un bus, pero lo empiezas a sumar a las lecciones de conducción y el estado del bus, que ahora os contaré, y el mosqueo empieza a ser más grande aún.

El bus es lo más cutre que se puede echar uno a la cara y más cerdo no puede estar, vale que yo voy siempre en "primera" pero otras veces que he ido en el Alsa de toda la vida, no es tan cutre. Por supuesto el aire acondicionado no va, o al menos al "conductor" no le mola porque lo iba poniendo y quitando, 1 minuto en marcha 20 sin aire, así más o menos...Y el "aseo" que yo no suelo usar, menos mal, es un almacén de bolsas del carrefur, como con trapos dentro; lo sé porque la puerta no cerraba y se veía.

El tío que debía estar acostumbrado a conducir tanques, daba unos tirones...casi se le cala varias veces, casi atropella a un viejo y eso sin haber salido aún de la Estación... En la salida de Bcn el tío iba siguiendo a su compi nº3, otro lumbrera xq dio más vueltas pa llegar a la ronda...a parte del consiguiente atasco en la misma...

El conductor con sus ex-compañeros de trabajo

Luego empieza lo bueno, la parada a las 7:30 en una gasolinera, teniendo en cuenta el retraso en la salida, no hace ni una hora que hemos salido, paran los dos buses, y no fue para echar gasolina, fue la típica parada técnica que el Alsa NO hace. Mosqueo general del personal, sumando el retraso más la parada de media hora vamos a llegar una hora tarde, a las 10:30.

Arranca nº3, al nuestro se le cala un par de veces...se escapa el nº3. Salimos sin luces, ya es de noche, ¿se le habrá olvidado la lección del compi de antes de salir? a los 5 minutos las pone, olé.

Comienza el viento y después la lluvia y el colega ¿qué hace? saca el móvil y se pone a hablar con, imagino el nº3, en albano-kosovar. Alguien grita que cuelgue el puto móvil (yo) y lo hace. A los 5 minutos vuelve a hacerlo, primeras risas nerviosas del personal.

Llueve un huevo, el tío ha puesto los limpia, imagino que los descubrió mientras buscaba el mando de las luces, pero no le dio para descubrir cómo desempañar el cristal, en los tanques no había de eso. Además como no pone el aire el calorcillo de dentro y el fresco de fuera hace que en el cristal se pueda escribir en relieve y el tío sin ver ni papa sigue conduciendo. Ante la situación , se levanta una señora, pide al personal si llevamos alguna toalla o algún trapo, claro como vamos a las playas del Ebro. Obviamente es que no, así que saca un pañuelo de papel y le limpia el cristal al colega, carcajada general, se sienta en el pasillo y cada vez que se empaña, limpia, al final la señora le dice que ponga el aire acondicionado que sirve tb para eso, le hace caso y el tío, que ve que funciona lo dejó a tope ya para todo el viaje...todos helaos. Olé

Joer que largo es y lo que me queda aún.

Es tardísimo, la gente a parte de echar pestes, se ríe, por no llorar, el comentario más popular es "¿llegaremos pa la Ofrenda?, ¿llegaremos?".

Después de un porrón de horas de viaje, llegamos al peaje. Dos opciones Verde, significa que funciona, Rojo (semáforo y aspa-X-) es que no.

¿Adivináis por dónde tiró el tío? No, por el rojo. Cuando se da cuenta que no funciona, que aún le costó, ¡¡Marcha atrás en la autopista!! Olé. No sólo eso, en lugar de tirar por el primer verde se va al último: "quiero pagar con tarjeta" ¡¡¡¡ y se queda cruzado en el peaje hasta que puede entrar!!!! Olé Olé y Olé.

¿He acabado ya? No.

El tío no sabe entrar a Zgz, no tiene ni puta idea de las salidas ni entradas, ni dónde está la estación de buses...Supongo que cuando hablaba por el móvil se estaría cagando en los muertos de su compañero desertor nº3.

Total que a explicarle por dónde no y por dónde sí entrar, y además cada pasajero con su teoría, mientras tanto el tío a 50 por hora en la ronda... Al final nos hizo caso a la señora desempañadora y a mí y llegamos a la cutre estación de buses de Zgz a las 11 de la noche, 1 hora y media más tarde de lo previsto. Por lo menos llegamos. Aunque luego casi no bajamos, xq el tío con 2 cojones lo metió dentro, yo creo que no tendría ni permiso y el "jefe de estación" cuando ya estábamos en tierra firme, diciéndole "sácame esto de aquí ya" un poco más y no le deja abrir el maletero... En fin y el "tanquetero" (el que conduce tanques, vamos) aún decía en su peculiar castellano, "pues ahora tengo que volver a Bcn". Más risas, a parte de que legalmente no puede, pero bueno tampoco se pueden conducir buses sin carné...

Pa la vuelta, el bus era moderno, pero el retraso parecido, media hora de retraso en la salida y otra media de parada, igual a ya no hay metro, o a pata o en taxi. Hice una mezcla de las 2 pa no comerme las colas de Sants y Nord para taxis y aún tuve suerte porque nada más empezar a andar pillé un taxi libre un par de calles más arriba de Nord.

Y eso es todo. Fliiiiiiiiiiiiiiiiiiiping