El Empleo Justo

Bienvenidos una vez más a una nueva edición de "El Empleo Justo" el concurso en el que el candidato que más se acerque, ¡ojo! sin pasarse, a las condiciones de la empresa, puede llegar a conseguir un empleo.

¡Qué recuerdos! Volver a buscar empleo, la verdad es que no hace tanto tiempo pero es que parece ya tan lejano… Ahora que ya tenía hechas mis ideas de futuro: la hipoteca, la mujer, los niños, el monovolúmen… ¡Qué va, si lo que yo quería era un descapotable con capota rígida y eléctrica! El cuento de la lechera.

Así que de nuevo estamos actualizando el currículum. Que si esto lo pongo en negrita y lo otro lo dejo en inglés que queda más profesional, esto lo dejo en español que queda más…vamos que no lo sé traducir, pero queda "cool" en la versión en inglés, que ¿a dónde vas ahora sin una versión en inglés? ¡¡hay que demostrar el nivel del Planeta Agostini!! Vamos que hay que dejarlo bonito… lo que se dice "adornarlo un poco" (estimados señores de RRHH, esto no es verdad. Mi CV es 100% real y verídico, pero quedaba bien para el texto. Yo no miento, palabrita del niño Jesús, no sea que les de por encontrar el blog y a ellos no les haga gracia).

Y es que hay todo un mundo por descubrir a la hora de hacer tu CV. Deberían hacer una entrega por fascículos, como la de "pequeñas miniaturas de pequeñas tazas de porcelana china en miniatura", pero de CVs: "con la primera entrega una carta de presentación y un título de inglés de Planeta Agostini por sólo un euro noventa y cinco".

Y es que un CV es como un Whopper del Burger King: "como tú quieras". Bueno más bien como ellos quieran porque depende de a quién se lo mandes lo harás con foto, sin foto, en word, en pdf, en la servilleta del Casa Paco… (en servilleta con foto; con foto para tapar la mancha del pincho tortilla). El contenido también es "mutable", ¿realmente les interesa saber que hiciste el preescolar en Misioneras? (persona de contacto la señorita Milagros) ¡¡¡Pues vete a saber!!!

Claro que todo CV tiene un paso previo antes de ser ojeado: la carta de presentación.
La carta de presentación es un mundo a parte, la llave que abre la puerta del limbo de los CV. Si gusta pasarán al cielo, si no…"Gasol de tres… ¡¡triiiiiiiple!! con el CV reglamentario de… no sé, no se ha presentado".
Porque ¿qué es una carta de presentación? ¿Escribir:"hola me llamo Antonio y busco trabajo"?
No, eso es para presentarse en "parados anónimos" ("ánimo Antonio estamos contigo").
La carta de presentación tiene que decir…

La carta de presentación tiene que mostrar…

La carta de presentación como su propio nombre indica es una carta de presentación. Así que al final llamas a Antonio y le dices: "¿tú que pusiste en tu carta de presentación?" y te responde "umm no sé yo la saqué de Google".

Así que te vas al Google y de allí sacas montones de ideas, ufff ¡barbaridad! Así que al final tienes como trescientas versiones presentándote, que a veces te da por coger una de ellas leerla y decir: "¿Hola qué tal? Me llamo Octavio –Yo Antonio. –¡¡Hombre, de aquí la sacaste!!
Así que al final coges de aquí, coges de allá, cortas pegas y te sale algo más o menos así:

"Yo Funcionario Sentado buscar trabajo su empresa.
Experiencia bien, simpático también, su secretaria...muuuuy bien.
Si yo gustar tú coger, paga 5 botellas agua de fuego y 10 lanzas de trueno".

También puede salir otra versión, que a mí nunca, pero nunca nunca me ha pasado (estamos en proceso de selección) que diría así:

"Estimado señor:

he escrito esta puta carta tantas veces y de tantas maneras distintas que no sé cuál es mejor o peor, así que le mando todas las versiones que tengo y, si se las lee todas, se quede con la que más le guste y deme el trabajo directamente, sin entrevistas ni nada.
Si esta última versión le parece descortés y grosera y por ello no va a leer ninguna de las anteriores, o directamente pasa de ellas porque es un puto explotador capitalista como todos, por favor no las arrugue y juegue al baloncesto con ellas en la papelera. Piense en el planeta y junto con mi cv, recíclelas. Déjelas junto al papel higiénico en el wc. Así por lo menos podré decir que se los metí por el culo a un jefe.
Atentamente y en espera de su respuesta, reciba un cordial saludo."

Y es que con tantas cosas, tanto dato, tanto curso de postgrado, ya te haces tal lío que cuando te preguntan "¿cómo va tu búsqueda, has encontrado algo?" contestas "de momento no, pero hoy le he mandado el currículo a Dios… digo a ¡dos!". ¡¡Ay!! si tuviera su número... Aunque vaya putada, imagínate si me llama para una entrevista… Además igual un día os mandaba un e-mail desde @elcielo.com diciendo: "oye que me ha dicho Dios que hay una vacante aquí arriba y que te diga que mañana te hará una entrevista"…