Abierto por rentrée

Iba a empezar el post con un "joder" pero me ha parecido mal que la primera palabra fuera una palabrota. Que si lo leen mis padres luego dirán "¿para qué mandamos al crío a los Marianos?" Total que con la tontería ya se me ha olvidado porqué iba a empezar la entrada con un "joder" y al final ya lo he puesto 2 veces. Últimamente tengo memoria de pez. ¿Serán las telecos que me agotan o las cervezas?

Tal vez era para meterme con los japoneses del colegio de enfrente, que se pasan todo el día corriendo en el patio; les falta la gorrita para ser como los que ponía Alfonso Arús en Vídeos de Primera. Esas pruebas escolares donde el padre, orgulloso él, grababa como su hijo de 6 años se partía la cara contra el suelo en la carrera de relevos, se clavaba el testigo en un ojo y quedaba tuerto para toda la vida pero él seguía grabando he incluso le reñía por no seguir corriendo y llegar a la meta, a lo que el chaval respondía con un grito, no de dolor, si no de rabia a la cámara que quería decir algo así como "calla coño que no encuentro mi ojo!"
¡Son la caña! ¡¡¡Qué pena no tener una cámara de fotos, una buena, ahora mismo para inmortalizar el momento, una conga corriendo!!! (Esta parte esta escrita en horas de oficina ;)

Bueno después de tanta morcilla creo que ya me acuerdo porque venía lo del "joder" (3a vez). Y es porque no tengo el material necesario para completar el post. Vamos que me faltan las fotos, algunas de las cuales son ya de hace un mes (Bea, Rosa... Gante) y así no hay manera, con lo que o dejo el post a medias o no lo pongo. Mejor hacerlo con las fotos que tengo aunque sea sin orden cronológico, así por lo menos ya tengo actualizaciones pendientes.

Lo primero, es lo primero (no, no es "ande está el cagadero", eso es de Austin Powers) Y es que lo prometido es deuda y ahí va el primer homenaje a Maite y nuestra pequeña familia Paki de debajo de casa; en Bélgica también hay... ¡¡¡Viña del Mar!!!

Lo que ya no recuerdo es si el nuestro era crianza, pero vamos que como se entere el Sr. Paki q lo puede vender a 4 eurazos…habrá que cambiar de marca. ¿Cuál era aquel tan bueno que compré una vez? Sí ese que dijimos…"ni pa cocinar" y encima era más caro el jodío.

Pasamos al apartado "Libro de visitas".

Miguel (5 años después) y Luna abrieron la temporada de visitas veraniega, lo de veraniega es por decir algo, pero del tiempo ya he hablado muchas veces y seguiré haciéndolo, seguro.

De hecho a ellos les “he robado” la foto de las cervezas y alguna más como esta del mousse de chocolate .

Ya sabéis que no soy muy chocolatero (no como algunas) pero la tentación es grande y de vez en cuando… y hay que reconocer que estaba de muerte.

Y qué más, qué más…

¡¡¡Ah sí, moltes felicitats a la Laura i al David pels seus aniversaris!!!

San Fermín Bruselense

Para todos aquellos que nos colamos (colábamos, la tentación es grande, no hay barreras ni nada, pero la paranoia de "será éste el revisor" lo es más) en el metro de Bruselas, hay que andarse con ojo. Los revisores existen y lo que es peor, yo los he visto 2 veces en 2 semanas.

No van vestidos de "autobuseros" así que si veis a unos tipos vestidos de gris y rojo (colores corporativos de los transportes públicos bruselenses) y en el chaleco pone STIB/MIVB, no pasa nada, no es el momento de empezar a oler a caquita.

Los de verdad van vestidos de auténticos policías (bad boys, bad boys, whacha gonna do when they come for U) y de hecho va un pitufo de verdad con ellos, al menos la 1a vez q los vi (hoy no estoy seguro si las fuerzas del orden les acompañaban) con su polito azul celeste, pantalón azul marino multibolsillos y botrancas antidisturbios, como pa'una boda oye.

El "modus operandi" es parecido al de cualquier ciudad con metro: patrulla a la salida, a la espera de cazar a algún "espabilao". Y la verdad veo difícil escapar en esa situación: 6 tipos 6, esperando, o te pilla uno o te coge el siguiente.

Peroooooo, el sistema de hoy ha sido distinto, qué perros, han bajado al andén de enfrente y han comenzado a pedir billetes, así que ni en el andén se está a salvo. Y para colmo les gusta mucho San Fermín y encorrer a la gente, sobre todo si eres "moreno" (se que queda mal, pero decir "negro" o "de color" siempre me ha sonado más despectivo.)

Lo que he visto no tiene más nombre que cabronada y espero que el tipo se les haya escapado por eso, por cabrones.

Estaban 3 revisores en el andén pidiendo billetes, una se ha quedado pidiéndoselo a un tipo y los otros 2, auténticos gorilas de discoteca por las noches, mirando al personal, como "oliendo el miedo". Y en éstas por la escalera mecánica empieza a bajar un africano, vete a saber igual era más belga que ellos, y uno de los gorilas le hace un gesto al otro con la cabeza en plan "al loro, que empieza la operación píllame a ese moreno" y se van los 2 a esperarlo al final de la escalera. A todo esto no es que ahora yo vaya por la vida de defensor de las causas perdidas ni tampoco soy un santo, yo también tengo mis prejuicios, más o menos como todos. Y por lo que me parece una cabronada, es porque el andén estaba lleno de gente, hora punta 8:55 de la mañana y dirección al centro. Podían haber ido a por cualquiera de los que estaba en el andén, pero no, han ido a por el moreno que ni siquiera había bajado del todo, es de hijoputa máximo.

Por supuesto nuestro héroe se ha coscao del tema, ha dao media vuelta en mitad de la escalera y ha subido "a contra mano" lo que ya había bajado...

Y ahí ha empezado el encierro bruselense señores, porque allí iba el moreno corriendo delante de los de los cuernos (por lo de cabrones) que han echao a correr detrás de él subiendo la escalera también a contra mano.

Espero sinceramente que el moreno fuera primo lejano de Carl Lewis y haya dejao a los gorilas con el corazón en la boca por hijos de puta.

Nada, a andarse con ojo. Ya sabéis si venís a verme después del verano y morenitos de sol y playa ya podéis ir pagando el billete o poniéndoos en forma.

A medio gas

Currar en Agosto es chungo sí, todo el mundo te habla de sus aventuras o desventuras en Zahára, Jávea o Japón. Quien más o quien menos se ha ido una semana a hacer surf al sur de Francia o al pueblo a la fiesta mayor. Y mientras te lo van contando y los dientes te van chirriando, vas pensando: "vaya mierda que me toca pringar en Agosto, ahora mismo me iba yo a hacer surf con mi tabla...de planchar."

Pero luego está la otra cara de la moneda: TODO EL MUNDO ESTÁ DE VACACIONES. Lo que significa sin jefes, sin clientes o proveedores que se quejen, sin lo que sea... A medio gas.

Y una de las mejores maneras de darse cuenta es por los medios de comunicación. Nuevas caras en el Telediario, más fallos en los vídeos (esos becarios...) y sobre todo por las noticias. Noticias de relleno que, sin saber cómo, se convierten en noticias de portada, como este interesante estudio sociológico, ni Gran Hermano ni nada, que he encontrado en la portada de la edición electrónica del Heraldo de Aragón:

"Los aragoneses se sitúan por encima de la media nacional en consumo de helado. - Los aragoneses, con un 89,1%, se sitúan por encima de la media nacional de consumo de helado, que se encuentra en el 87,9%, según un estudio realizado por la Asociación Española de Fabricantes de Helado."

La verdad es que este momento y parafraseando a "áquel", "me llena de orgullo y satisfacción" ser aragonés: todo sea por los fabricantes de helados oiga.

Por si la queréis leer entera aquí esta la noticia completa.

Y hasta la próxima, se nota que es Agosto y que este post también es de relleno!!! XD

Adenda:

Hay que ver cómo están en el Heraldo, la noticia de hoy no está en portada, pero es de traca. El titular dice así: "murió por causas naturales" y la primera frase de la entradilla dice: "Falleció tras ser atropellada por un coche". La moraleja está clara: si te atropella un coche es natural que te mueras.

Super Freak Super Freak

Iba a actualizar el blog esta tarde y con otras cosillas, pero me las tendré que guardar para otro día porque este acontecimiento merece una mención especial en el blog y para el mundo del friquismo en particular.

Como algunos ya sabéis tengo una especial predilección por el mundo del motor, tengo un Mini del 74, me gusta la Fórmula 1 antes de que Alonso (qué grande eres) la pusiera de moda y Carlos Sáinz es Dios sobre ruedas. Y como la mayoría también sabéis tengo ese punto freak que...bueno para qué describirlo, ya me conocéis.

Pues bien hace poco más de un anyo (no hay enye en este país) se cruzaron ambos caminos, el motor y el frikismo elevado a su máximo exponente, ya que al Club Mini 10" al que pertenzco, se le dio la oportunidad de batir un Récord Guiness en la tele. La tele 3er elemento clave en mi vida, qué más podía pedir?

Pues que la gente de Antena3 hubiera emitido el programa en su momento, era el último de la temporada, vale que los resultados eran pésimos, pero por uno más...

Bueno por fin, un anyo y casi 2 meses después, el programa ha sido emitido... Y para todos aquellos que, como yo, no pudisteis verlo, demos gracias al Senyor por haber hecho que un tipo, que ahora está forrao y de vacaciones perpétuas, inventase YouTube y por el colega que grabó el programa y lo colgó en internet. Amén.

El primero que entra por la puerta del conductor y se sienta atrás soy yo y el que está junto a la puerta del conductor, coordinando, es mi hermano.

Belgae Gallorum Fortissimi

Ya estamos aquí de nuevo, y como tampoco tengo muchas noticias nuevas que contar voy a aprovechar para poner unas cuantas fotos como prometí.

No son nada del otro mundo porque están hechas con el móvil, pero aún se pueden ver, y si no ya sabéis, mi cumpleaños ha pasado pero sigo aceptando regalos...

Para las amantes del chocolate: una fuente!!

Que sepáis que está a la venta en una versión que encaja como equipaje de mano... Ummmm chocolaaaate, quieroo, quieroooooo!!!

Vistas desde mi despacho en un día A-típico Bruselense:

Y para finalizar dos ejemplos de lo distinta que es la vida en este país:

Nadie en su sano juicio llamaría a algo que tiene este color, y ya no hablo del sabor, CAFÉ CON LECHE.

Y este es el auténtico Belgian Casual Wear, próximamente en todas las tiendas Custo de Bcn.

- “Llevas 3 kilos de sobrepeso…” - “¿Y?”

27 horas sin dormir ¡¡¡olé!!! Serían 29 si no fuese por el mini sueño que me he echado durante el vuelo. Qué grande la tarde-noche de ayer y qué grande lo reventao que estoy ahora, pero a pesar de todo he preferido ponerme a escribir antes que echarme a dormir, eso sí no sé cuando pasaré esto al blog porque no hay internet, habrá que aprovechar en el curro o en algún otro sitio…

Unas breves recomendaciones para viajes y mudanzas de muchos kilómetros.

Tema equipaje: ¡llamad a SEUR! Vaya show con la maleta, el equipaje de mano, que es otra maleta y el portátil… Por supuesto nadie os echará una mano, se quedarán un rato mirando en plan “pobre desgraciao inmigrante” y ya está. Así que si no os llevan, no os van a buscar ni nada por el estilo id haciendo músculos porque “the scalators are out of order, we are working for a better Metro” algo así como “jódete y sube las maletas a pulso que precisamente hoy nos hemos puesto a arreglar la mierda escalera mecánica.”

En el aeropuerto hay unas máquinas que te empaquetan el equipaje con envoltorio de bocadillo por 5€, aprovechad y envolveos vosotros mismos, ya que hay que llevarlo todo en bolsitas transparentes, el ordenador portátil fuera de su funda y pasarlo por los rayos por separado…Pero si tú misma has visto que es un ordenador ¿pa que c*ñ* me haces sacarlo de la funda y volver a pasar con el cinturón colgando, los pantalones que se me caen (estoy hecho un figurín, ni la alcachofa ni el cucurucho, siguiendo la dieta del stress 3 kilos menos en 2 semanas) y la bandeja con las monedas, la tarjeta de embarque en la boca? En fin, no comments.

A la hora de facturar, la primera opción es la buena y como en los atascos de la Litoral, no conviene cambiar de carril, no sea que una vez que te cambies y cuando te queden 2 personas delante salga la simpática del mostrador y te diga “voy a cerrar el mostrador, el último es este señor” (No, no eres tú. No, tampoco es la pareja que tienes detrás. Y mucho menos es la persona que está en ese momento facturando. Es el tipejo que justo tienes delante) ¿Por qué justo él? ¿Por qué no el que tengo detrás?...¡¡¡Por haberte cambiado de carril!!! Vuelve a hacer la cola entera por listo. Para que cuando llegues al mostrador, todo sudao, con los efectos de ir de empalmada (es lo que tiene salir a las 6:45 de la mañana, ¡pa qué dormir!) y te dejes un riñón subiendo la maleta a la báscula y el señor “personal de tierra” te diga: “llevas 3 kilos de sobrepeso” con lo que le sueltas un “¿y?”, la verdad esperaba muchos más así que me sorprendió y todo, y si el tipo esperaba que me pusiese a deshacer la maleta lo llevaba claro, con lo que cuesta levantarse a las 7:30 del día anterior para hacerla. Eso sí no se paga en facturación, se paga en las oficinas de Vueling, otra cola. Menos mal que luego no tenía que volver a hacer cola en facturación: “no te voy a hacer esa putada” palabras textuales, con lo que se te queda un mal cuerpo pensando que a alguno se la habrá hecho…

Una vez en el avión. ¿Vuestra compañía os ofrece asientos de turista más amplios pagando un poco más? No lo hagáis. Aprended de un profesional, además para pagar de más ya vale con el sobrepeso. Eliges asiento en la fila anterior o posterior a la de los “amplios” y una vez que ves que no sube nadie más y que nadie ha picado pagando por un asiento amplio, preguntas al “tripulante de cabina de pasajeros” si te puedes sentar ahí, te dice que sí y tres asientos amplios pa ti solico. Además le haces un favor porque te conviertes en “responsable de salida de emergencia”. Después del piloto eres el tío con más poder del avión, porque como te dé por abrirla en vuelo, la montas gorda…

Muchas gracias por los mensajitos last minute de ayer y gracias por aguantar hasta las mil conmigo haciéndome compañía hasta el infinito y más allá, eso sí un poco tarde para descubrir el Magic.

Seguiremos informando, que mañana es el gran día.

Como dijo no sé quién...

"Por más vueltas que le doy, no me queda más remedio que seguir siendo quien soy" (y tal y como soy).