Unas breves recomendaciones para viajes y mudanzas de muchos kilómetros.
Tema equipaje: ¡llamad a SEUR! Vaya show con la maleta, el equipaje de mano, que es otra maleta y el portátil… Por supuesto nadie os echará una mano, se quedarán un rato mirando en plan “pobre desgraciao inmigrante” y ya está. Así que si no os llevan, no os van a buscar ni nada por el estilo id haciendo músculos porque “the scalators are out of order, we are working for a better Metro” algo así como “jódete y sube las maletas a pulso que precisamente hoy nos hemos puesto a arreglar la mierda escalera mecánica.”
En el aeropuerto hay unas máquinas que te empaquetan el equipaje con envoltorio de bocadillo por 5€, aprovechad y envolveos vosotros mismos, ya que hay que llevarlo todo en bolsitas transparentes, el ordenador portátil fuera de su funda y pasarlo por los rayos por separado…Pero si tú misma has visto que es un ordenador ¿pa que c*ñ* me haces sacarlo de la funda y volver a pasar con el cinturón colgando, los pantalones que se me caen (estoy hecho un figurín, ni la alcachofa ni el cucurucho, siguiendo la dieta del stress 3 kilos menos en 2 semanas) y la bandeja con las monedas, la tarjeta de embarque en la boca? En fin, no comments.
A la hora de facturar, la primera opción es la buena y como en los atascos de la Litoral, no conviene cambiar de carril, no sea que una vez que te cambies y cuando te queden 2 personas delante salga la simpática del mostrador y te diga “voy a cerrar el mostrador, el último es este señor” (No, no eres tú. No, tampoco es la pareja que tienes detrás. Y mucho menos es la persona que está en ese momento facturando. Es el tipejo que justo tienes delante) ¿Por qué justo él? ¿Por qué no el que tengo detrás?...¡¡¡Por haberte cambiado de carril!!! Vuelve a hacer la cola entera por listo. Para que cuando llegues al mostrador, todo sudao, con los efectos de ir de empalmada (es lo que tiene salir a las 6:45 de la mañana, ¡pa qué dormir!) y te dejes un riñón subiendo la maleta a la báscula y el señor “personal de tierra” te diga: “llevas 3 kilos de sobrepeso” con lo que le sueltas un “¿y?”, la verdad esperaba muchos más así que me sorprendió y todo, y si el tipo esperaba que me pusiese a deshacer la maleta lo llevaba claro, con lo que cuesta levantarse a las 7:30 del día anterior para hacerla. Eso sí no se paga en facturación, se paga en las oficinas de Vueling, otra cola. Menos mal que luego no tenía que volver a hacer cola en facturación: “no te voy a hacer esa putada” palabras textuales, con lo que se te queda un mal cuerpo pensando que a alguno se la habrá hecho…
Una vez en el avión. ¿Vuestra compañía os ofrece asientos de turista más amplios pagando un poco más? No lo hagáis. Aprended de un profesional, además para pagar de más ya vale con el sobrepeso. Eliges asiento en la fila anterior o posterior a la de los “amplios” y una vez que ves que no sube nadie más y que nadie ha picado pagando por un asiento amplio, preguntas al “tripulante de cabina de pasajeros” si te puedes sentar ahí, te dice que sí y tres asientos amplios pa ti solico. Además le haces un favor porque te conviertes en “responsable de salida de emergencia”. Después del piloto eres el tío con más poder del avión, porque como te dé por abrirla en vuelo, la montas gorda…
Muchas gracias por los mensajitos last minute de ayer y gracias por aguantar hasta las mil conmigo haciéndome compañía hasta el infinito y más allá, eso sí un poco tarde para descubrir el Magic.
Seguiremos informando, que mañana es el gran día.
4 comentarios:
ummmm... ya ni me acordaba de los primeros pasos en otra ciudad!!en las llegadas te sientes muy solo con tus maletones y tu energía agotada así que tú pá´lante campeón!!
mucha mucha mucha suerte mañana!!!!!!!!!!!!!
Octavio, leches, la próxima vez te vas en autobús, no te jode, que no hay que facturar. O en autoestop, que ahora muchos moritos se suben pa Uropa cargados de cachimbas, niños y alfombras.
Recuerda que en tu primer día debes ponerte ropa sin lamparones, afeitarte y procurar no hurgarte en la nariz, rascarte los güevos (por mucho que te piquen) ni decir tacos (cagarse en cosas y maldecir a parientes fallecidos es como decir tacos a estos efectos). No hables con desconocidos, no aceptes caramelos a la salida, sobre todo los que tengan forma de seta azul, y no te arrimes a la tía más buenorra, que te desconcentrarás y no te enterarás de esas cosas importantes que se dicen el primer día, que ya tendrás tiempo para verle el canalillo.
A los brueseleños diles que eres ejpañol con precaución. Nada de chascarillos sobre nuestro glorioso pasado imperial, que hay mucho rencoroso suelto. Cuidadín con dejarse perilla y bigotillo afilado a lo Duque de Alba o a lo Capitán Alatriste. Por supuesto, el sombrero de ala ancha y la capa, te la dejas en casa.
Por cierto, el otro día, cuado vino la Guardia Civil, preguntaron por ti y por no se qué papeles que no encontraban. Si la Interpool te busca, recuerda que tienes derechos, como no ser llevado a la Comisaría de les Corts sin hacer testamento antes. Por supuesto, niégalo todo y repite que lo tuyo con la rusa fue sin querer, que eras joven y estabas borracho.
Ale, muchos besitos y un corte de mangas para la “dama de Níquel” cuando te la cruces de nuestras partes.
Madre mía, éste sólo ha podido ser Guillermo. Qué facilidad de palabra, qué claro y conciso, bueno conciso no, que un poco más y escibe tanto como yo en el post...
Saludos a todos los cemeteros en libertad.
PD: quién es la dama de Níquel: Viviane Reding, Angela Merkel...?
Si puedes planta una pica en Flandes, o mejor dicho plantales un pino en un jardín, pero con nocturnidad no sea que alguno te vea las posaderas, que hay mucha pluma por ahí.
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