Decálogo del buen excursionista…urbanita

1. La excursión no ha de prepararse, tiene que surgir en el momento.

2. Salir sin mapa y un cambio de planes a última hora siempre es aconsejable.

3. Echaremos a cara o cruz si coger una carretera secundaria u otra que para algo hemos salido sin mapa.

4. Hacer como que buscas tu destino en un panel informativo de un parque natural del que sólo entiendes “Ud. está aquí” da sensación de experimentados montañeros. Por supuesto olvídate de preguntar a alguien, sería muy triste.

5. Ir con el coche en reserva añade un aliciente de riesgo y aventura a la excursión. Además sortear a quién le tocará andar, hacer autostop, etc, hasta la gasolinera más próxima (recordemos que estamos en carreteras secundarias y sin plano) es un agradable pasatiempo para combatir el aburrimiento.

6. Por supuesto se intentará llegar con coche hasta el punto más alejado y permitido del camino de cabras correspondiente. Una vez llegados a ese punto del camino se iniciará propiamente la excursión a pie.

7. Olvídate de calzado cómodo o adecuado, unas simples chanclas como si fueras a la terracita del parque son suficientes. Un “¿cuándo asfaltarán esta mierda camino?” o “¡Por la urbanización descontrolada del monte, viva Paco el Pocero!” servirán para indicar al resto de excursionistas que se te ha metido una puta piedra en la chancla y te la has clavado.

8. Además de las chanclas el equipo básico del excursionista se compondrá del mayor número de bolsas posible. Entre ellas la nevera con la comida y las cervezas. Una excursión sin nevera no sería una excursión y sin cervezas…eso ya no tendría nombre.

9. El buen excursionista siempre intentará escaquearse de los turnos de 5 minutos para cargar con la nevera. Para ello es muy recomendable quedarse atrás y quejarse mucho, variaciones de las exclamaciones del punto 7 serán muy adecuadas para este fin.

10. Una vez llegados al destino tras los típicos “10 minutos a pie” nos daremos el primer baño del día en la poza de aguas verdes y cristalinas, sin olvidarnos de dar los correspondientes alaridos y gritar a los cuatro vientos cosas como “tengo los pezones que podría cortar cristal” o “me van a tener que amputar los pies de lo moraos que los tengo” entre las más suaves.

The dos and don'ts of good hiking (for urbanites)

1. The hike should not be prepared. It has to come up.

2. Go hiking without a map and a change in our plans at last time is always recommended.

3. Toss a coin for choosing a road or another. That's the reason we don't need a map.

4. Pretending to look for your destination in a Natural Park information board of which you only understand "You are here" makes you look like an experienced hiker. Of course forgot about asking other hikers or people, it would be so sad.

5. Going with your car's tank almost empty provides some atmosphere of adventure and some risk to your hike. Drawing lots for knowing who will be in charge of walking, hitchhiking...to the nearest petrol station (remember we are in the middle of the mountains and without a map) is a nice pastime to fight off the boredom indeed.

6. To take the car till the farest permitted point of the stony path is a must. Once you arrive that point the hike starts strictly speaking.

7. Forget about a comfortable and a suitable footwear. A pair of flipflops like if you were going to the bar's terrace is enough. Say something like "f***ing path!" or "this is the f***ing 3rd world! where's the f***ing pavement?" to make your hike mates know you have a f***ing little stone inside your flipflop.

8. Besides the flipflops the hiker's basic equipment will consist of a huge number of bags. The most important among them will be the cooler with the food and the beer. A hike without cooler wouldn't be a hike and without beer...it would have no name.

9. A good hiker will always try to skive off the 5 minutes turn for carrying the cooler. To do so lagging behind saying something like the examples of point 7 is very suitable.

10. Once you arrive your destination after the "10 minutes walking" you we'll go for the 1st bath of the day in a crystal clear river pool. Don't forget to scream and shout really hard something like "my nipples are so hard that they could cut glass" or "my feet are so blue that they will be amputated" among more offensive ones.